"Идеальная семья - это постоянная война,
где цель противников... сделать
друг другу как можно лучше."

Это шутка. А теперь серьезно:


Как решить любовный треугольник и
построить идеальную семью

Книга продолжает пополняться.

Содержание:

Что такое идеальная семья?

Принципы
Место морали
Правда про основу отношений
В основе интересов - инстинкты и архетипы
Мотивы - это то, как человек ощущает свои интересы
Любовь и влюбленность, вера в партнера, как их сделать
Маниакальная настойчивость
Творческий подход
Гипноз при вербальном воздействии
Танковый подход - пошаговость
Полнота и достоверность исходных данных
Фасилитатор
Объективность
Полная откровенность, исследование любопытством
Если воздействие не работает - измени модель
Стратегическое воздействие на причины
Интенсивность контакта
Почему партнер хочет или не хочет быть с вами?
Почему человек отвечает злом на добро?
Рассматривать ушедшего партнера как члена семьи
Занимайся построением отношений, а не возвращением партнера
Оптимальный уровень диссонанса - основа гармонии
Интенсив воздействия; сроки

Подходы
Всегда ли возможна идеальная семья?
Как решить треугольник и сделать идеальную семью

0. Убедить партнера пользоваться сознанием, а не только чувствами в построении отношений.
1. Устранить отрицательные эмоции.
2. Установить доверительные отношения взамен манипулятивных.
3. Исследовать противоречия базовых инстинктов и темпераментов и информировать партнеров.
4. Найти бесконфликтный формат отношений.
5. Привести в гармонию сексуальную жизнь.
6. Договориться с третьей стороной в треугольнике о самоустранении.
7. Повлиять на ситуацию через значимых третьих лиц.
8. Договориться с партнером о тестовом сроке для построения идеальной семьи.
9. Проанализировать и устранить конфликты внутри каждого партнера.
10. Проанализировать и устранить конфликты каждого партнера с окружением.
11. Заключить "контракт" об отношениях.
12. Проанализировать баланс интересов и скорректировать формат отношений.
13. Обсудить и согласовать стратегические цели.
14. Создать влюбленность, любовь и веру друг в друга.
15. Проанализировать и разрешить конфликты в ролевой модели отношений (КЕМ каждый из партнеров хочет являться другому партнеру и кем тот хочет чтобы являлся)
16. Проанализировать и разрешить конфликты в области уровня духовного развития партнеров
17. Проанализировать и решить проблемы в области иерархии отношений - лидерства и подчинения

Общая стратегия движения к идеальной семье
Методика проведения консультирования

Практическая часть:
Как преодолеть одиночество, найти подходящего партнера.
Как вернуть партнера, который ушел недавно.
Как вернуть партнера, который ушел давно (развод).
Как устранить постоянные ссоры в продолжающихся отношениях.
Что делать, если есть подозрение в измене партнера.
Что делать, если об измене партнера вам стало известно.
Установление доверительных отношений
Установление доверительных отношений: ужин при свечах + помечтать
Разрушение отношений с третьей стороной с помощью повышения внутренней свободы партнера
О манипуляции "пусть больше потратит, будет жальче расставаться"
О работе с самолюбием
Стратегия: манипулятивный позитив -> искренность -> построение позитива в себе
Проблема с отношениями, потому что исчезла влюбленность
Как уйти от партнера, не нанося ему психологическую травму?
Как создать в себе любовь к человеку, если ее нет?
Анкета для начала анализа


Что такое идеальная семья?

Треугольник - это лишь следствие глубинных проблем и противоречий, которые есть в отношениях. Как только они переходят какой-то уровень интенсивности, отношения перестают удовлетворять одного из партнеров, и у него/нее при случае появляется другой партнер на стороне, а следующим шагом отношения рушатся.

Идеальная семья - это семья, где нет существенных противоречий между партнерами, осознаваемых или подсознательных. Где достаточно много различных моментов, связывающих партнеров. Где каждый партнер находит высокую степень удовлетворения своим глубинным потребностям - от материальных и физиологических до духовных. Причем, если любой из них попробует найти подобный уровень удовлетворения на стороне, то это будет либо невозможно, либо очень неэффективно, и поэтому не особо интересно. Поэтому идеальная семья устойчива и надежна.

Если противоречий слишком много и они не устраняются, а связывающих моментов слишком мало, то отношения имеют тенденцию рушиться, и один из партнеров стремится перетечь в другое партнерство, где его существенные (базовые) потребности души и тела удовлетворяются более качественно. Поэтому возникает треугольник.

Иногда может повезти, что идеальная семья или близко к тому получается просто подбором подходящего партнера. Но часто это оказывается невозможным: 50% браков, как известно, кончается разводами.

У человека может при смене партнеров / супругов повторяться та же ситуация, что противоречий слишком много и отношения каждый раз рушатся. И тогда разумный выход - приложить усилия и построить идеальную семью.

Обустройство отношений - это такой же процесс, как, скажем, обустройство квартиры. Занимает он при каждодневном уделении ему ощутимого внимания, 2-24 месяцев (в среднем - 6, с помощью квалифицированного психолога - 2-3) - в зависимости от интеллекта, знаний, интуиции и мотивации участвующих в процессе сторон и глубины противоречий.

Любовный треугольник - это лишь вершина айсберга, симптом. Его наличие просто показывает, что семья не идеальна. Поэтому решение любовного треугольника - это лишь снятие острого кризиса отношений. А дальше можно поставить цель достроить отношения до идеальной семьи или близкой к тому, чтобы подобная ситуация с изменами и конфликтами не повторилась в будущем, и всем в такой семье было жить душевно комфортно.


Принципы

Место морали

Когда строишь идеальную семью - строить ее на морали - это не очень качественная основа. Мораль и общепринятые нормы - лишь приблизительно отражают среднестатистическое "хорошо". А в каждом случае могут быть очень специфические особенности в ситуации, партнерах и их базовых потребностях, которые делают решение в рамках общепринятого и морали невозможным или малоэффективным.

Имеет смысл подходить очень четко, предметно, конкретно, смотреть правде в глаза и искать индивидуальные решения, наиболее подходящие для данной пары. А мораль иметь в виду лишь как рекомендацию, а не руководство к действию.

Не хорошо, и не плохо во всех случаях патриархальная, матриархальная, шведская, садомазохистская,   гомосексуальная, клановая семья или еще какой-то особый формат отношений, которому и названия даже нет. Чаще всего людям из одной культуры подходит вполне обычная семья, но со множеством особенностей и индивидуальных настроек, отнюдь не тривиальных и не тех, которые получились "по умолчанию" при создании семьи.

В каких-то элементах приходится выдумывать оригинальные решения. Их не стоит бояться: если ВСЕМ участвующим сторонам так объективно со всех сторон лучше, значит так и стоит сделать.

Это можно сравнить с пошивом стандартной одежды или с подгонкой по фигуре. Мораль - это ширпотреб, массовая штамповка. Да, если повезет, то сидеть будет нормально, и выглядеть неплохо. Но если не повезет (что, как известно сегодня случается в семейных отношениях в половине случаев!), то извините, но либо придется разойтись, либо подойти к делу более гибко. А если еще и применить творческую фантазию, то можно скроить такие отношения, которые будут по-настоящему красивыми, и окружающие будут любоваться и завидовать.

А что скажут соседи, друзья и родственники, если узнают, что у вас в семье "не так как у людей"? Пусть говорят, что хотят. Если этот аспект важен для кого-то из партнеров (например, для карьеры), и его объективную важность невозможно убрать какими-то методами, то учесть это ограничение в решении. Но в большинстве случаев основной вред - лишь эмоциональный. А эмоциональную независимость от мнения окружающих несложно выработать с помощью тренинга.


Правда про основу отношений

Что является истинной основой отношений, что бы ни говорили? Эгоизм.

Эгоизм может принимать самые различные формы. Он может принимать форму альтруизма. И человек сам может верить, что он искренне альтруистичен.

Эгоизм может быть краткосрочным или долгосрочным. В случае краткосрочного эгоизма, человек больше склонен к деструктивным действиям, чем при долгосрочном.

Эгоизм может быть вполне комфортен для второго партнера и не приносить ему никаких неудобств!

Из эгоизма человек может делать совершенно по-честному самые "бескорыстные" вещи, получая от этого искреннее удовольствие в качестве награды.

Альтруизм, если он не исходит из эгоизма - это миф, в природе его не существует. Все, что делают люди, в том числе в семье, основано на той или иной форме эгоизма.

Почему? потому что человек, если не действует автоматически, а действует сознательно или эмоционально, то у него нет ровно никаких других мотиваторов, кроме внутренних. Они могут возбуждаться внешними факторами, но действует он только потому что внутри него есть на то та или иная мотивация.

Мотивация может быть сознательная, подсознательная или часть того, часть другого. Она может быть сборная из нескольких мотивов, а не объясняться одной причиной - и это чаще всего. Она может быть рациональной или эмоциональной. Она может случаться из ошибочного видения. Но в любом случае она лежит ВНУТРИ человека, в его эго - в этом смысле любое действие его эгоистично.

Пример. Муж нежно заботится о жене. Эгоизм это? Да. Потому что ему приятно нежно заботиться о любимом человеке, он получает от этого радость. Также нежная забота увеличивает шансы, что жена, с которой ему приятно быть останется с ним. Он заботится о жене не чтобы ей было хорошо, как самоцель, а потому что ему каким-то образом хорошо от того, что ей хорошо. Хотя он совершенно может это не осознавать, но приятно ему все равно будет - и это приятно и есть эгоистический движущий мотив для него.

Другой пример. Жена самоотверженно заботится о муже, даже когда он безнадежно болен. Эгоизм это? Ну да! Она заботится, потому что чувствует, что если не будет, то совесть ее замучает, родственники будут укорять, и она не сможет себя считать честным человеком, а это неприятно. И еще ей может быть приятно, что она может о ком-то заботиться вообще - забота - это один из базовых инстинктов, особенно часто развит у женщин. Также она может заботиться по привычке (всю жизнь-то заботилась), а нарушить привычку может быть сложнее и неприятнее для человека, чем ей следовать. А скорее всего - из комплекса всех этих, и возможно, других факторов.

Отец ценой своей жизни спасает детей и жену. Эгоизм это? Да. В чем он здесь? Для этого человека жена и дети психологически - часть его самого. Поэтому он жертвует одной частью себя (своим телом) ради другой (своей семьи). Ему важнее продолжить род и себя в детях, чем выжить самому. Но действует он опять же в СВОИХ интересах.

Еще не верите, что эгоизм в широком смысле - единственная основа для действий? Напишите мне пример, когда кто-то действует бескорыстно, я поясню, в чем здесь обнаруживается собственный интерес. Иногда он совсем не очевиден, и догадаться до него не так просто, но при достаточной проницательности он находится всегда, когда человек действует рационально или эмоционально, а не на автомате.

Важно исходить из принципа интересов при решении конфликтов, а не из принципа справедливости. Интересы - это единственная твердая почва, которая позволяет эффективно решать конфликты и приходить к миру. Справедливость чаще всего используется людьми для прикрытия собственных интересов как красивая, но лживая маска.

В то же время, если действие выглядит или ощущается как несправедливое, это может значить, что чей-то тут эгоизм краткосрочный и человек не понимает своей долгосрочной выгоды, либо есть конфликт базовых интересов. Чаще всего, когда каждый исходит из своей долгосрочной выгоды, отношения начинают ощущаться как справедливые и комфортные, либо разрываются.

На основе эгоизма может быть построена идеальная семья. Более того, это единственная основа, на которой строится вообще любая семья. Никакая другая движущая сила в поступках людях мне не известна.

Если вы будете исходить из ложной основы - справедливости или морали, вы многого не добьетесь.

Если вы будете исходить из того, как "должно быть" - вы многого не добьетесь.

Самый мощный инструмент - это смотреть правде прямо в глаза, стараться осознать истинные мотивы и интересы каждой стороны, донести их до сознания каждого партнера, постараться найти решение объективно конфликтующих интересов.

Действует любой человек ради блага самого себя. Обвинять кого-либо в эгоизме как таковом - это все равно что обвинять людей в том, что они люди. Никаких других людей, кроме эгоистичных, пока наука не открыла. Другое дело, что многие люди в разной мере считают, что благо окружающих людей - также в какой-то, большей или меньшей мере - и их благо, тем или иным образом.

Различаются люди в том, что они считают благом для себя, и что для окружающих людей. И в какой мере благо окружающих людей считают своим собственным. И что такое Я - некоторые в него психологически включают также и других людей. И в какой мере можно жертвовать сиюминутным благом ради долгосрочного.

Вывод: для реального воздействия на ситуацию учитывать нужно именно интересы и мотивации каждой стороны и воздействовать на них. В этом - реальная и надежная основа для изменений ситуации.


В основе интересов - инстинкты и архетипы

Одна из главных причин конфликтов в семье - отсутствие взаимопонимания.

Когда оба партнера отлично понимают интересы, мотивации и образ мышления другой стороны, то места для отрицательных эмоций просто не возникает. Отрицательные эмоции чаще всего возникают тогда, когда кончаются слова и мысли. Стоит ПОНЯТЬ партнера, как эмоции и ссоры в большой степени утихают.

Ошибка считать, что кто-то действует так, потому что "он плохой". Любой человек стремится к благу, так, как может. Но у разных людей - очень разные пути, часто вплоть до противоположных.

Кто-то ориентирован на получение благ в краткосрочной перспективе, кто-то нацелен в вечность. Кому-то благом кажется одно, кому-то другое.

Если человек действует так, что вам это кажется безнравственным или вредным, или злым, это значит, что вы просто пока не поняли, где же здесь его путь к благу. Пытайтесь понять.

Человек может ошибаться насчет блага, но он никогда не действует ради зла как такового.

Классический образчик "зла" - Адольф Гитлер, действовал так, потому что считал, что так лучше. Он стремился к благу собственному, ровно как и другие люди - т.е. как он его понимал и как он понимал что такое его Я. Но его понятие блага ощутимо различалось с тем, что считает благом большинство людей в западном мире сейчас. В то же время, в Германии тех лет он нашел поддержку в массах - они согласились с ним, что это для них (в их понимании, что такое "они") - также благо. Также некоторые люди соглашаются с его пониманием блага и сейчас. А другие - не соглашаются.

Если вы не понимаете, почему так человек действует, или считаете, что он действует из зла - попробуйте спросить самого человека, что он в этом видит хорошего и почему он так действует. Нередко это помогает.

Чаще всего ошибка считать, что у вас - полная истина. Истина имеет свойство быть противоречивой внутри себя, пока этому противоречию не найдется объяснение. Таким образом часто бывает что прав в чем-то каждый из спорящих, но они не видят куска правды в утверждениях другой стороны и не могут отделить ее от ошибок, и от этого возникают отрицательные эмоции.

Также, если вы считаете благом что-то одно, а другой человек - что-то другое, это не обязательно значит, что кто-то из вас прав, а кто-то нет. Это значит, что у вас разные критерии блага. Различие в критериях блага чаще всего возникает из-за различия в структуре базовых инстинктов (базовой архетипической системы ценностей).

Инстинктов и архетипов насчитывается по кр. мере несколько сотен. Они - то, что закрепилось в прошлых поколениях людей как факторы или формы поведения, способствующие выживанию или увеличивающие потенциал выживания. Например - инстинкт секса, семьи, заботы, войны, торговли, пищи, социальный, исследовательский, познавательный, собирательский, охоты, и ряд других. Также к архетипическим относится и большинство эмоциональных реакций и видов поведения, контролируемых большей частью подсознанием.

Если вы можете выделить какой-то широко распространенный аспект жизни традиционного общества, то можно предположить, что он наследуется генетически как архетип. А значит может составлять основу базовой мотивации конкретного человека.

В разных людях базовые инстинкты действуют с разной силой, в связи с генетическими факторами и факторами окружающей среды, в которой человек растет. Из-за этого людям нравится поддерживать различные взгляды и убеждения (в тех вещах, где четкой очевидности, что правильно и неправильно - нет), и считать благом разные вещи, нередко противоположные.

Чтобы человека "понять" и иметь возможность предсказывать, надо понять какие в нем ведущие базовые инстинкты (самые сильные), и какая у него остальная структура базовой мотивации. Иначе говоря - к чему в какой мере зовет его природа.

Чаще всего люди сами не знают, к чему зовет их природа. Но их природа за них выбирает взгляды и убеждения, которые ей наилучшим образом соответствуют, и появляется отрицательное отношение или равнодушие к тому, что не соответствует. Либо прямо, либо на основании жизненного опыта.

Рационально люди большей частью лишь подбирают аргументы в защиту той позиции, которая им нравится - т.е. соответствует структуре их инстинктов и архетипариума (это такое место в человеке, где хранятся его архетипы - генетически заложенные предпочтения и оценки, что считать благом). Постепенно, конечно, рационализация переходит в по-настоящему рациональное мышление и принятие решений у некоторых наиболее интеллектуально продвинутых и "честных" к истине. Но там где это не требуется жизнью, рациональное мышление используется большей частью для подтверждения тех мнений, которые нравятся.

Эмоции - это проявление структуры инстинктов. Человек получает положительные эмоции от того, что соответствует его глубинным инстинктам, и отрицательные от того, что не соответствует.

Соответствует оно или нет - зависит от того, во-1, какой непосредственно "эмоциональный ярлык" повешен на тот или иной фактор архетипически (от рождения), а во-2, что человеку подсказал жизненный опыт о связях нейтральных факторов внешнего мира с инстинктивно и архетипически значимыми для него.

Соотношение рациональных и эмоциональных мотивов - различается. Осознанных и подсознательных - тоже.

Обычно - ошибка считать, что люди действуют только из одного мотива. Чаще действие имеет несколько мотивов в человеке, разной силы. В совокупности их хватает, чтобы человека заставить действовать, или наоборот бездействовать.

Мотивы могут быть как осознаваемыми, так и подсознательными.

Чаще всего, почему рациональный подход к пониманию людей дает такие слабые результаты - потому что как правило человеку с недостаточным уровнем знаний и интуиции в психологии не удается рационализировать все мотивы, а только их небольшую часть. В результате выводы получаются и ощущаются как ошибочные, слабые. А ведь человек большую их часть может и сам не знать. Если же удастся это сделать, то на этой основе можно решать конфликты.

Как вообще мотивы можно вывести в сознательный уровень - на основании общих психологических знаний строить гипотезы, и дальше их проверять либо спрашивая человека, правильны ли они, либо проводя тесты, которые бы позволили подтвердить или опровергнуть гипотезу, либо исследуя множество фактов о поведении и речи человека, и на их основе делать вывод о наличии или отсутствии какого-то мотива.

В конечном счете не так важно, угадали вы или нет, но если построенная гипотеза о мотиве срабатывает в смысле влияния на поведение человека и им подтверждается, то этого с точки зрения терапии отношений обычно достаточно. Научная достоверность здесь не требуется - достаточно работоспособной модели.


Мотивы - это то, как человек ощущает свои интересы

Не стоит думать, что люди - это всезнайки, которые четко осознают свои объективные интересы и из них и действуют.

Мотивации людей лишь частично соответствуют их истинным интересам. Кстати, что является этими истинными интересами объективно - можно предполагать и пытаться высчитать, если взять за основу цель - увеличение выживания.

Но для практического решения конфликтов стоит различать мотивации и интересы. Мотивации - это то, что по каким-то причинам, генетическим или из опыта - человек ощущает или считает своими интересами. Иногда человек может ошибаться, хотя нередко действительно, его мотивации соответствуют его интересам.

Иногда вы можете изменить мотивацию человека, дав ему новое видение его интересов. Например, приведя множество значимых связей, в которые он поверит, его более глубинных интересов (зов его природы - архетипариума) и внешних факторов.

Например, человеку кажется, что трахаться со всеми подряд это здорово! Но если каким-то образом в его голове установится связь между опасностью заболеть и умереть от СПИДа, то может добавиться другой значимый мотив. В архетипариуме СПИДа как такового нет (слишком недавнее это явление, чтобы туда попасть), зато там есть смерть. И причинно-следственная связь объективная со смертью у СПИДа имеется. Если удастся установить эту связь и в голове человека (с помощью убеждения, образами, гипнозом, тренингом или еще как угодно), то структура его мотивации поменяется и вслед поменяется и поведение.

Если, скажем, высказывание обидных слов вызывает в человеке гнев и обиду, то тренингом это можно изменить и мотивация к действию изменится.

Таким образом, текущая структура мотивации (т.е. то что человек считает и не считает благом, и что ему нравится / не нравится) может меняться на протяжении жизни, и ее можно целенаправленно изменять разными методами.

Базовая структура мотивации - архетипариум, не меняется, или меняется крайне медленно. Ее можно учитывать лишь как исходное условие для предсказания поведения человека и принятия решений.

Из базовой мотивации и познавательного процесса (из опыта и общения с другими людьми) возникает текущая структура мотивации, а из нее - поведение.

Долгосрочные отношения надежнее строить на основе именно интересов и базовых мотиваций, а не текущих мотиваций. Почему? потому что текущие мотивации есть возможность изменить и привести к наилучшему соответствующему базовым мотивациям состоянию. Базовые же и объективные жизненные интересы (т.е. то что объективно способствует увеличению выживания) изменениям не поддается и влияет на все остальное - текущие мотивации, эмоции, убеждения и мнения.


Маниакальная настойчивость

Обычно люди расстраиваются, если не получается быстро, и больше не пробуют.

Для получения же результата в решении треугольника - тот, кто проявляет больше настойчивости и гибкости, и несмотря ни на какие отказы и провалы упорно идет к цели, очень часто тот и победил.

Когда воздействуешь на человека много раз с разных сторон, "нечеловечески" много раз, то его подсознание "утрамбовывается" и пропитывается этой мыслью. На этом основан механизм обучения и внушения.

Конечно, лучше, чтобы у человека была мотивация впитывать это - поэтому при внушении лучше всего заботиться о том, чтобы человеку это было интересно. Но если хотя бы примерный интерес к получению воздействия есть, то дальше работает беспредельная настойчивость - на порядок более высокая, чем проявляет большинство людей.


Творческий подход

Слово "невозможно" в психологическом воздействии имеет очень размытые рамки. То что невозможно для одного, возможно для другого. Стоит СИЛЬНО подумать, как это сделать, и нередко вариант находится.

После того, как исследовали и получили достаточно полную информацию о ситуации, необходимо впитать ее в свое подсознание, четко поставить и осознать цель. Потом расслабиться и дать этой информации там повариться в собственном соку. В результате может возникнуть творческое решение, которое делает из "невозможно" ВОЗМОЖНО.

Также необходимо вырваться за рамки морали и стереотипов. При творческом подходе могут найтись более тонкие решения, которые позволят вне рамок морали и стереотипов установить для данной конкретной пары оптимальное гармоничное решение.


Гипноз при вербальном воздействии

Воздействие на стороны в любовном треугольнике осуществляется большей частью путем вербального контакта. Есть конечно и другие составляющие - сексуальный контакт, совершение знаковых действий и т.п. НО основная доля приходится на вербальный.

Чтобы вербальный контакт достиг цели с большей вероятностью, полезно применять гипноз. Иначе говоря, формулировать фразы и подбирать слова таким образом, чтобы они убедили с максимальной вероятностью.

Для построения эффективного сообщения (в какой бы форме он ни передавался) необходимо учитывать особенности психологии получателя. Важно, является ли у него ведущим логический или ассоциативный, образный и эмоциональный канал информации (установить это можно из описания его поведения и речи по признакам или с помощью теста - если при сложенных пальцах в замок сверху большой палец правой руки, значит логический канал ведущий и наоборот).

Также - какой тип восприятия преобладает: зрительный, слуховой, тактильный, двигательный.

Также, в какой степени человек склонен к эмоциям.

В зависимости от этого имеет смысл оптимизировать стиль сообщения, приспосабливая его к особенностям восприятия человека. Нужно делать сообщение в таком стиле, чтобы он был максимально похож на особенности данного человека. Например, если канал зрительный, то употребление фразы "вот посмотри" для привлечения внимания воздействует лучше, чем "давай подумаем". Если человек сильно эмоционален, то восклицательные знаки более приемлемы. И т.д.

Учитывать, любит ли человек читать - в зависимости от этого корректировать длину фраз и сообщений.

Фразы рекомендуется строить по утвердительному принципу, помня о том, что подсознание не воспринимает частицу "не". Если употребляете отрицательную фразу, то имейте в виду что чаще всего на подсознании останется та же фраза но без частицы не - если вам именно это и нужно, то ок, а иначе перефразируйте.

Подробно описание методики создания гипнотизирующих убедительных текстов содержится в соответствующих книгах по НЛП (нейролингвистическому программированию).

Очень важно присоединиться к эмоциональному состоянию убеждаемого - т.е. давать сообщения с небольшой долей тех эмоций, которые он испытывает сейчас. Либо словесно упомянуть что вы понимаете, что он это испытывает. Также обычно помогает установлению доверию если проявить понимание его позиции и убеждений.

После того как в максимальной степени присоединились, дальше некоторым логическим переходом повернуть мысль в нужное вам русло, привести логические аргументы и эмоциональное внушение.


Танковый подход - пошаговость

Не следует при решении задач, особенно в условиях острых конфликтов, делать резких движений, как правило. Они чаще всего содержат в себе высокую долю риска. Когда их приходится сделать несколько, то вероятность достижения конечной цели близка к нулю.

Вместо этого имеет смысл разбить достижение цели на мелкие подцели, каждая из которых относительно легко достижима, и шансы на достижение которой оцениваются с максимальной вероятностью. И сконцентрировать все силы именно на достижении этого промежуточного результата.

Когда он достигнут, то отталкиваясь от этой твердой почвы, поставить следующую мелкую цель, и достичь ее. И так медленно, но беспредельно настойчиво двигаться к конечной цели, завоевывая "пядь за пядью вражеской земли" и закрепляясь на каждом участке так, чтобы отсюда было уже не выбить.

Дело в том, что пока вы движетесь в верном направлении, достижение каждой цели при достаточно верном и творческом подходе занимает не очень много времени - от 1 дня до месяца. Поэтому человек, на которого делается воздействие, подсознательно будет воспринимать происходящие изменения и постепенно невольно вовлечется в вашу веру и процесс движения к цели. Конечно, на каждом шаге необходимо продумывать воздействия, чтобы он это делал, но и само по себе реальное и настойчивое движение в нужном направлении в какой-то момент поменяет его веру.

Пример цепочки целей: получить достаточно информации о ситуации - добиться согласия партнера подождать - добиться, чтобы партнер согласился посмотреть на результат изменений - добиться чтобы произошли изменения в партнере, пострадавшем от треугольника - добиться чтобы все увидели и поверили, что изменения произошли - добиться увеличения объема контакта - продолжить изменения - добиться увеличение еще объема контакта - продолжить изменения - заставить партнера поверить в реальность построения идеальной семьи - вовлечь партнера в процесс построения идеальной семьи - достичь взаимопонимания и т.д. вплоть до достижения конечного результата - надежных долгосрочных отношений.

При достижении каждого шага нужно забыть о всех других и достигать его изо всех сил - как будто это последнее, что нам в жизни нужно. Если цель мелкая, а усилия мощные, то большинство людей продавится и пойдет на уступку или внушится, или согласится под давлением аргументов. В результате, вероятность достижения результата получается высокая. Когда территория завоевана, откатываем следующий участок. и т.д.

Если достичь какую-то цель не удалось, возможно 2 продолжения: во-1 проанализировать ошибки и с их учетом выработать новое решение. Если никаких решений больше не видно, подумать каким другим путем стратегически теперь можно двинуться вместо этой промежуточной цели. Часто при достаточном размышлении новый путь находится.


Полнота и достоверность исходных данных

Большая часть проблем в личных отношениях появляется из-за того, что люди не понимают друг друга верно, а делают выводы из своих ошибочных предположений.

Чтобы строить надежные отношения и принимать надежные решения для улучшения отношений, убедись, что твое предположение о мотивах человека верное - предприми меры для верификации.

Меры:

- спросить самого человека;
- спросить окружающих;
- сопоставить логически с другими имеющимися данными о человеке, в т.ч. косвенными признаками;
- сопоставить предположение с пониманием общих психологических принципов.


Фасилитатор

Имея это пособие по разрешению треугольников, в принципе партнер, пострадавший от треугольника может и попробовать решить ситуацию самостоятельно.

Но эффективнее использовать опытного посредника - фасилитатора, который будет помогать.

Чем это лучше - во-1, фасилитатор не имеет других интересов кроме успешного разрешения треугольника, он меньше эмоционально вовлечен. Во-2, одна голова хорошо а две лучше. В-3, при наличии опыта и нужных личностных качеств, фасилитатор может нередко предложить решения, которые неподготовленный человек, особенно вовлеченный в ситуацию эмоционально, придумать не сможет.

Услуги фасилитатора как правило в 1 очередь привлекает та сторона в треугольнике, которая пострадала от него - "третий лишний", либо один из партнеров, который проблемы в отношениях в большей мере сознает или ощущает как проблему.

В дальнейшем к участию в процессе должен быть привлечен и второй партнер - в этом случае эффективность воздействия и вероятность общего положительного результата существенно увеличивается.

Оптимальный способ взаимодействия с фасилитатором таков. Фасилитатор и первый партнер, пока второй партнер не согласился участвовать в процессе, каждый из них может предлагать какие-то решения и действия. Если вторая сторона ощущает или считает, что это действие может повредить цели, то происходит обсуждение, аргументация, и стороны должны придти к общему мнению, стоит это действие сейчас сделать или его изменить, либо не делать.

При таком порядке взаимодействия достигается максимальная надежность. Фасилитатор как правило лучше понимает подоплеку и общетеоретические соображения, а партнер ближе находится к ситуации, поэтому более точно иногда может спрогнозировать реакцию второго партнера на те или иные слова или действия. В результате используется и ресурс теории и информированности, и решения получаются более взвешенными и надежными.

Каковы требования к фасилитатору? Психологические знания, психологическая проницательность и наблюдательность, развитое логическое и дедуктивное мышление - т.е. он должен быть способен быстро по мелким косвенным признакам строить модель ситуации и определять возможные причины поведения. Эмоциональная невовлеченность - для этого рекомендуется, чтобы фасилитатор сам предварительно прошел тренинг, чтобы быть способным относиться к проблемам клиентов объективно, отстраненно. Творческое мышление.

Очень важно, чтобы фасилитатор не вешал ярлыков, не делал эмоциональных моральных оценок поведения партнеров, а изо всех сил старался разобраться в мотивах по сути и работал именно с ними, какими бы они ни были.

Кто бы из партнеров ни платил, цель фасилитатора - достичь решения более высокого уровня в отношениях - т.е. чтобы каждый партнер в результате выиграл, и никто не проиграл.


Объективность

Задача фасилитатора - не быть на стороне кого-либо из партнеров в ущерб другому, но быть на стороне отношений и увеличивать совместное благо партеров - даже если это требует приемлемого размера тактических затрат от кого-то из партнеров.

Если строит отношения любой из партнеров, то во многих случаях имеет смысл рассматривать благо другого партнера как свое собственное в долгосрочной перспективе - именно этот подход позволяет сделать отношения надежными.

В то же время благо партнера - это не в том смысле, чтобы непрерывно делать ему приятно, а скорее предпочитать благо объективное. Т.е. если эмоциональная или чувственная природа партнера хочет чего-то, что объективно вредно для него или для семьи, то совсем не обязательно потакать этому.

Также это не значит, что необходимо во всем партнеру уступать - максимизировать имеет смысл именно благо семьи как целого. Если собственное благо уменьшается сильно ради прихоти или небольшого блага партнера - совсем не обязательно в этом потакать ему лишь бы ему было хорошо.

Свое благо и благо партнера рассматриваются как части одного "хозяйства" и задача - увеличить совместное благо, также и помочь партнеру это делать.


Если воздействие не работает - измени модель

Как вырабатываются решения? Сначала анализируется информация, потом на ее основе делается совокупность гипотез о мотивациях сторон, они по ходу дела проверяются и уточняют.

На основе этих гипотез вырабатываются решения о воздействии на них, для достижения поставленных целей.

Если предполагаемая мера не сработала, это значит, что модель не точна, не верна или не полна. Необходимо привлечь собственную интуицию, проницательность, и попытаться осознать, чего же не хватает в этой модели и что может означать такая неожиданная реакция человека, на которого воздействуем. В зависимости от этого корректируем модель, чтобы она соответствовала фактам, и новые решения принимаем на ее основе.

 

Исследование любопытством

Для получения информации о ситуации и о внутренних причинах, сам человек, либо, предпочтительно, фасилитатор, задает вопросы. Вопросы формируются на основе мотива спрашивающего "хочу знать" - т.е. если есть желание спросить, то вопрос задается.

При этом совершенно нет необходимости учитывать какую-либо корректность по отношению к чувствам клиента. Если вопрос эмоционально значим, и клиент отвечать не хочет, это может значить, что под этим есть важная информация, и ее важно узнать, чтобы создать более качественную модель.

Фасилитатор ставит условием консультирования 100%-ную откровенность клиента, согласие клиента ответить на любой вопрос.

Чтобы задать вопрос, фасилитатор действует интуитивно, на основании собственной любознательности/любопытства, до тех пор, пока не почувствует, что спрашивать больше не хочется, белых пятен в ситуации для него практически нет, и ситуацией он "владеет" достаточно, чтобы на нее системно влиять.

Вопросы могут задаваться о совершенно, на первый взгляд, не связанных с целью консультирования и мелких аспектах. Однако, если на взгляд фасилитатора данный аспект потенциально чем-то мог бы помочь, то вопрос задается.


Стратегическое воздействие на причины

Для решения ситуации не стоит ориентироваться на текущие признаки или изменения. Они могут использоваться только для анализа правильности и корректировки модели.

Все действия и влияния делаются на то, что признано глубинными причинами, порождающими следствия.

Не надо ожидать немедленных изменений в поведении людей. Не надо ждать благодарностей. Не надо ждать даже признаков, если согласно модели, они могут не появиться. Не надо бояться видимых ухудшений - сами по себе они иногда являются этапом на пути к улучшению (например, когда скрытый конфликт переходит в явный).

Важно лишь, чтобы:

1) модель верно отражала реальность, о чем делаются выводы по тому, сбываются ли предсказания поведения, сделанные на основе модели;

2) делались действия, влияющие на истинные причины явлений, без существенной оглядки на то, к каким сиюмоментным последствиям это приводит.


Интенсивность контакта

Контакт между партнерами должен быть налажен интенсивный - не так важно личный, по телефону или мейлом, главное - чтобы был обмен информацией хотя бы несколько раз в неделю. Строить отношения при контакте 1-2 раза в неделю очень ненадежно.

Проблема здесь в том, что для того, чтобы выяснить и решить проблемы, нужно общение. Это определенный объем информации, иногда очень значительный. Если общение неинтенсивное, то процесс выяснения и преодоления проблем растягивается на такой длинный срок, что начинают действовать долгосрочные факторы саморазвития отношений - например, усталость, или пропадает надежда на положительный исход, или становится скучно, либо за это время могут появиться или активно развиться другие отношения с другим партнером, в результате надежность работы по восстановлению и укрепления отношений с ДАННЫМ партнером сильно уменьшается - есть риск провала.

Также, если партнер почувствует, что в связи с первым партнером идет интенсивный процесс, позитивный для него, то это будет еще одним дополнительным фактором "сцепления" отношений с первым.

Так что, для надежной работы должен быть налажен интенсивный контакт.

Если с этим есть проблемы, либо за работу не стоит браться, либо всеми силами искать возможности все же такой контакт наладить.

Нужно подумать, какими аргументами и мерами можно мотивировать второго партнера согласиться на более частый контакт, хотя бы по телефону или мейлом и активное прояснение причин проблем и способов решения.

Откуда эту аргументацию можно придумывать - исходя из объективных интересов партнера в этих отношениях. Если они какие-то есть, то их определить (для чего ему вообще могут быть нужны эти отношения? что он хочет вообще по жизни и какие эмоциональные и другие потребности у него есть?), и к ним и аппелировать.

Договориться четко и ясно с партнером о контакте и его поддерживать по мере необходимости.


Почему партнер хочет или не хочет быть с вами?

Партнер с вами хочет быть или не хочет не потому, что вы делаете, а потому, что вы из себя представляете и как это соотносится с тем что он из себя представляет и его душевными потребностями.

А что вы делаете - это лишь частность, которая показывает ему, что вы из себя представляете. В т.ч. если вы пытаетесь искусственно угождать, то это может идти и в минус его позитивному отношению к вам, а может и в плюс. Нет тут однозначной зависимости, надо смотреть конкретно, но исходя не из того, что он говорит, а из понимания его по сути. А что он говорит - лишь помогает понять его по сути.


Почему партнер отвечает злом на добро?

То, что вам может казаться добром - партнеру может казаться злом. Убедитесь, что 1) для него это не имеет такого подтекста 2) не отличается его приоритеты ценностей и целей от ваших. Ведь то что добро для одной цели - зло для другой, а цели/ценности могут отличаться.

В частности, злом или агрессией по отношению к себе человек может ощущать любое навязывание или проявление негативных эмоций в любой форме.

Даже действие из самых добрых побуждений, которое подается человеку в форме морального принуждения, вполне может привести к отторжению самого предложения и его источника - вас.

А как же добиться от человека того что вам хочется? Понять его и мотивировать позитивом - помочь ему получить то что хочется ему и с помощью этого получить то что хочется вам. Сконструировать схему мотивации. Либо, если это не получилось - сделать обмен, попросить его уступить. Если он ценит ваши отношения то сделает. Но нельзя этим злоупотреблять т.к. каждое такое если оно превышает определенный уровень начинает восприниматься как несправедливость и отталкивать.

Поэтому не стесняйтесь просить и убеждать, мотивировать, но не навязывайте то что вы хотите с помощью морального давления.


Рассматривать ушедшего партнера как члена семьи

Если ты для себя будешь сейчас рассматривать себя и его как семью и строить ценность для себя и для него по-прежнему не обращая внимания где он живет и с кем спит, причем та ценность которая для него - она будет
строиться исходя из ЕГО реальных душевных потребностей, а не предполагаемых, то он невольно будет тебя чувствовать тебя членом семьи. Причем таким, от которого идет жизнь для него самого. Что создаст доп. стимул ему вернуться. Люди как правило стремятся туда где они чувствуют больше жизни и развития.

Т.е. просто не замечать что он не возвращается а жить семьей с ним и все, даже в его отсутствие. При этом работая над "лечением" отношений. Когда они окажутся достаточно здоровыми, то все что постепенно
выстроено в душах просто сделает качественный скачок в реальности - он примет решение что с тобой уже лучше и перспективнее для него и вернется.

Звучит довольно абстрактно но такое отношение к вашим отношениям вполне может дать дополнительный положительный эффект. Если ты это уже делаешь, то можно это поставить в сознательный принцип и целенаправленно проявлять в общении с партнером в словах и делах.


Занимайся построением отношений, а не возвращением партнера

Не имеет смысла ставить цель возвращение партнера как самостоятельную, потому что если действия оптимизировать под ее достижение, то партнер скоро опять уйдет. Зачем нужно такое возвращение?

Наоборот, если заняться построением отношений даже если он еще не вернулся и рассматривать его как члена семьи даже если он не живет дома, то его возвращение - это просто эпизод в стратегической задаче построения отношений.

Это как обучение в вузе. Что там реальная цель - знания или зачеты? Умные люди понимают, что знания. А зачет получается сам собой, если есть знания.

В бизнесе - что такое хороший доход? Это просто результат грамотной и творческой работы над развитием бизнеса.

Возвращение партнера - это просто зачет для хорошей работы по построению отношений. Если не акцентироваться на возвращении как таковом, то само по себе это положительный фактор для возвращения, потому что получается меньше давления на партнера, что для него является благоприятным фактором для возобновления отношений.


Оптимальный уровень диссонанса - основа гармонии

Для гармоничных отношений должен быть оптимальный уровень диссонанса - не слишком большой и не слишком маленький.

Слишком мало диссонанса неинтересно - нет развития. Развитие возможно только при наличии некоторого диссонанса.

Слишком большой диссонанс при маленьких внутренних ресурсах тоже неинтересен - диссонанс такой большой, а ресурсов так мало, нет никакой надежды его преодолеть и установить гармонию.

Но чем ресурсов больше, тем больше комфортный объем диссонанса. Когда ресурсов много, то слишком мало диссонанса - скучно.

Диссонанс не обязательно автоматом означает отличия. Отличия могут быть и гармонирующими, взаимодополняющими, тогда диссонанс не возникает. Также похожесть может быть диссонансной - когда черта характера или какая-то особенность в партнере напрягает второго партнера в т.ч. потому, что есть у него самого.

Как в долгосрочной перспективе обеспечивать достаточный уровень диссонанса? С помощью развития каждого из партнеров, или хотя бы одного.

Как снижать уровень диссонанса? Путем обсуждения, решения противоречий, и личностного развития одного или каждого из партнеров.

По каким признакам диссонанс является важным для отношений? Перечисляю НЕ в порядке важности, в произвольном:

- соц. статус,
- выраженность каждого из базовых инстинктов и архетипических потребностей (проявляющихся в интересах к разным объектам, вещам и видам деятельности),
- темперамент
- интеллектуальный уровень
- материальное положение
- черты характера и характерные эмоциональные реакции
- привычки
- политические и религиозные взгляды (иногда)
- профессия и род занятий
- предпочтения относительно ролей в семье


Интенсив воздействия; сроки

За сколько можно вернуть ушедшего партнера или перетянуть на себя в треугольнике? Мой метод работает, когда интенсив воздействия по всем каналам идет, умно и достаточное время - месяца за 2-4 идет смещение отношений и еще 2-4 месяцев "добивание", ну а потом доделывание до кондиции и закрепление.

А когда интенсива нет, то естественные процессы - они большей частью медленные и не особо выразительные, "куда течение повернет", причем поворачивает оно годами. От какого человека идет более интенсивный поток событий, тот и имеет большие шансы повлиять. Если идет слабый поток событий, то даже если он позитивен, это не значит, что просто все пропорционально оттянется, это значит что шансы на любой желаемый исход (каким бы он ни желался) уменьшаются.

Подходы

Всегда ли возможна идеальная семья?

Идеальная семья строится на двух основах: во-1, подходящие, "оптимизированные" партнеры, во-2, качественно выстроенные отношения.

Если сделать и то и другое, то получится идеальная семья. Иногда везет и удается построить идеальную семью только подбором партнера. Если качественно выстроить отношения, то 90% базовых противоречий между партнерами можно устранить и тогда почти любые партнеры окажутся подходящими.

Идеальная семья строится на любви. Без любви можно выстроить дружеские отношения и вполне надежную семью, но все же если возникнет любовь на стороне и партнер обладает умением строить качественные отношения, то велик риск, что все же такая семья развалится.

Поэтому если любви нет, то давать гарантии на длительную перспективу - рискованно.

Что такое любовь? Это подсознательный расчет человека, который привел к выводу, что данный партнер для него если не лучший, то очень подходящий. Подсознание - огромная сила, и для большинства людей она дает более качественные выводы, чем рациональный расчет.

В то же время, подсознание нередко также ошибается и в силу разных причин склонно к иллюзиям. Через несколько месяцев или пару лет совместной жизни оказывается, что человек не такой хороший, как казалось вначале. Поэтому лучше всего взять за основу любовь, а дальше сознательно и настойчиво строить отношения, пока все конфликты не будут устранены и все не окажутся вполне довольны результатом.

Если взаимной любви нет вначале, то отношения построить можно, но это как дом на песке. Фундамента прочного не будет, в результате здание может при достаточно сильном ветре или граде порушиться.

Также много значат сексуальные отношения. Если партнеры ими вполне довольны, то возникает большая мотивация строить личные отношения. Если в сексе есть проблемы у одного из партнеров, то личные отношения можно построить идеальные, но если третий человек обеспечит этому партнеру больший кайф от секса, то отношения оказываются под угрозой - что перевесит, кайф (физический и эмоциональный) или построенный комфорт - неизвестно.

Если сексуальные отношения недостаточно комфортны и убедительны для одного из партнеров, то либо нужно тут же искать другого партнера, либо идти к сексологу, чтобы добиться гармонии и взаимного удовлетворения. Ну, за исключением случаев, когда секс вообще не составляет существенной мотивации отношений - такое тоже бывает. Важно только себя не обманывать и точно убедиться, что это так, а не в силу каких-то причин хочется считать, что это так.


Как решить треугольник и сделать идеальную семью

Человек - сложная система, поэтому простые решения часто не работают. К решению треугольника лучше всего подходить комплексно, со всех сторон одновременно или последовательно, но компактно и интенсивно в течение небольшого периода времени, не растягивая это на месяцы и годы, а делая за дни или недели. Это значительно повышает шансы на успех.

Как решить проблему треугольника? Постройте идеальную семью между собой и партнером, и треугольник разрешится почти автоматом. По каким направлениям действовать, чтобы построить идеальную семью? Порядок и важность - произвольные:

0. Убедить партнера пользоваться сознанием, а не только чувствами в построении отношений.

1. Устранить отрицательные эмоции, которые сопровождали конфликты и совместную жизнь - желательно каждому из партнеров, или хотя бы одному.

2. Установить доверительные и информационно открытые отношения с партнером взамен манипулятивных.

3. Повысить уровень осознания. Провести анализ всех аспектов ситуации, установить в точности и полноте базовые потребности партнеров и все противоречия, которые по сути есть между ними и между их базовыми потребностями. Информировать о них каждого партнера.

4. Придумать такую форму и условия отношений, которая бы базовые потребности каждого партнера как можно более полно удовлетворяла.

5. Решить проблемы в сексуальной жизни, привести ее в гармонию.

6. Договориться с третьей стороной в треугольнике, чтобы она самоустранилась, на каких-то условиях.

7. Повлиять на решение партнера(-ов) через значимых для него лиц (родители, друзья и т.п.).

8. Договориться с партнером о тестовом сроке, например 3 месяца, и активно заняться движением по всем аспектам построения отношений. Цель обозначить: привести отношения к идеальной семье.

9. Проанализировать и устранить конфликты внутри каждого партнера, которые влияют на возникновение конфликтов с партнером.

10. Проанализировать и устранить конфликты каждого партнера с окружением, которые могут влиять на отношения в семье: с друзьями, родственниками, на работе, в бизнесе и т.п.

11. Заключить "контракт", устно, на бумаге, или, как крайняя форма (особенно если в семейные отношения вовлечены существенные материальные ценности) - юридически.

12. Проанализировать баланс интересов в семье - кто больше в ком заинтересован. Определить и реализовать форму отношений, которая будет соответствовать балансу интересов и поэтому будет более устойчивой.

13. Обсудить и согласовать стратегические цели.

14. Создать влюбленность, любовь и веру друг в друга.

В результате треугольник решится, тем или иным образом.

Заметили, что в решении треугольника есть всего лишь 1 пункт взаимодействия с третьей стороной? Намного важнее устранить все барьеры внутри самих отношений, чем заниматься третьим. Проблема третьего решится почти автоматом, если сделать все качественно внутри самих отношений.

Что можно считать решением треугольника? Не стоит ограничиваться традиционным вариантом - третий человек устранен, и остались отношения между двумя. Решение - это любая ситуация, когда конфликтовавшие ранее стороны считают, что конфликта нет, им хорошо и соответствует их долгосрочным интересам.

Конкретная конфигурация семьи в результате может получиться различной - и не важно какой. Главное чтобы это было интересно для всех как прямо сейчас, так и на перспективу. Также может получиться вариант сложный и динамичный - сначала так, потом иначе, потом еще как-то, если именно это и устраивает больше всего все стороны.

Теперь пройдем по каждому направлению более подробно.


0. Убедить партнера пользоваться сознанием, а не только чувствами в построении отношений.

Многие люди исходят из неявного идеалистического предположения, что семейные отношения должны строиться лишь на чувствах, чтобы было все хорошо. Но это предположение ошибочно. Чтобы было все хорошо, они должны строиться и на чувствах и на осознании факторов.

Если вы уже стоите на той позиции, что осознанное отношение ценно для отношений, а партнер считает, что должны играть только чувства, то ваша задача - убедить партнера, что осознание ценно и поможет сделать отношения не просто яркими но краткосрочными, но надежными и действительно качественными, гармоничными в психологическом смысле, удовлетворяющими обоих партнеров во всех аспектах, такими, которые позволят и детям расти в здоровой психологической атмосфере.

Если ваш партнер станет в сознательном отношении вашим союзником, то вам будет строить хорошие отношения существенно проще и эффективнее, чем если придется манипулировать подсознанием партнера без его согласия.

Чем можно убедить партнера пользоваться сознанием?

Сослаться на мой авторитет :) или другого семейного консультанта или книжки и научные исследования на эту тему.

Сослаться на известные примеры, когда люди не пользовались сознанием, и когда пользовались, и какая разница в результатах.

Объяснить, что хотя область семейных отношений мифологизирована и идеализируется многими людьми традиционно, но на данный момент большая часть механизмов в этой сфере наука уже изучила и понятно что и как делать, чтобы не было проблем. Поэтому если проблемы есть, это не значит что они не могут быть решены и не значит, что нужно менять партнера. 

Если будет принято решение сменить партнера, то скорее всего радикального выигрыша не получится, потому что проблемы будут и с новым партнером тоже, причем не особо меньше, и их тоже придется решать или с ними жить. Спрашивается, где выход? Выход в том, чтобы наконец узнать, как же это работает на самом деле. Выход в том, чтобы решать проблемы способами, основанными на реальном положении вещей, которые работают, а не на мифах (ошибочных предположениях), передающихся из поколения в поколение с генами (архетипы) и также впитывающихся из среды.

Также можно попросить собственным авторитетом отнестись к этому делу сознательно.

Также потребовать и поставить условия, что если партнер не возьмет голову в руки и не согласится обсудить все разумно, то ... в общем, лишить какого-то преимущества на какое-то время. Ну, это как крайняя мера мотивирования - желательно все же придти к соглашению мирным путем.

Или наоборот, если согласится, то получит какое-то преимущество - обмен.

Кроме того - проявить со своей стороны максимум качественного внятного рационального, конструктивного подхода, лишенного какого-либо морализаторства или отрицательных эмоций. Пример заразителен. Если вы проявляете рацио, то партнер может постепенно тоже в этот стиль обсуждения втягиваться.

Кроме того - начать проговаривать словами то, что партнер чувствует подсознательно. Когда это начинаешь делать, то у человека возникает ощущение, что его понимают, поэтому появляется больше мотивации к обсуждению. При этом высказывать это в форме не утверждений, а предположений, вопросов вроде "правильно и я понимаю, что... ?", чтобы не ошибиться. Ошибка в этом может человека обидеть.

Кроме того, расписать все преимущества того, что он согласится обсудить все вопросы рационально, для него самого, для вас, для детей (будущих может быть), для окружающих людей, природы, вселенной, Бога и т.д. Найдите как можно больше преимуществ, прежде всего психологического характера, а также и любого другого, которые кажутся ценными.


1. Устранить отрицательные эмоции.

Зачем устранять отрицательные эмоции из отношений? Так ведь на них и растут конфликты. Обида, ревность, раздражение, гнев, зависть и т.п.

Как получается ссора? Один начинает высказывать претензию, а другого это заводит вследствие чувства гордости (проявление эго), и он отвечает в духе "око за око". Это, в свою очередь, заводит первого и он также отвечает еще большей агрессией или обидой.

В какой-то момент эмоциональный конфликт выгорает (кто-то устает ссориться, или оказывается более выносливым, или более говорливым и т.п.), но противоречие как правило не устраняется, и при случае ссора по этому же поводу возникает вновь.

Когда "выяснение отношений", а на самом деле - большей частью, проявление отрицательных эмоций, случается по разным поводам, то отрицательные эмоции скапливаются в комок и ассоциируются с самим партнером. В результате от одного его появления на горизонте или воспоминания о нем становится кисло и нервно. Куда девается любовь? одна из важнейших причин - она тонет в этой кислоте.

Источник отр. эмоций

Откуда берутся отрицательные эмоции? отчасти они запрограммированы от рождения, хотя и поддаются изменениям. Отчасти впитываются из окружения путем подражания (мама ругается, я в аналогичной ситуации тоже ругаюсь). Отчасти появляются как заасоциированная реакция на какой-то объект. Т.е. было что-то что вызывало боль или отрицательную эмоцию. А в его контексте появилось что-то другое, или оно явилось причиной первого (или кажется, что причиной). И по ассоциации к нему стала тоже испытываться отр. эмоция.

Отчасти же отрицательные эмоции - это проявление "недовольства" базовой природы - т.е. что-то что навязывается окружением, и не соответствует устремлению базовой природы человека, в результате расценивается как отрицательное.

Какой бы ни была причина отр. эмоций - факт тот, что они почти целиком и почти все довольно несложно поддаются устранению тренингом.

Так что здесь и раздумывать особо нечего - составляем список конфликтных ситуаций, определяем что именно вызывает обиду, гнев, раздражение, или еще какую негативную эмоцию у каждого из партнеров, и отрабатываем, чтобы появление этого фактора переносилось нейтрально или с юмором.

В результате устранения отр. эмоций увеличивается объем внутренней свободы и терпимости в каждом партнере. Ситуация может быть такой или другой - это в любом случае легко переносится каждым партнером, человеку комфортно и так и эдак, в результате конфликта не возникает.

Как же тогда решать проблемы и добиваться выполнения своих интересов? Можно как угодно - как эффективнее так и действовать. Можно кричать или целоваться, или ничего не делать. Главное, что это не будет исходить из эмоциональной природы, а будет разумной реакцией, и потому более эффективной. И главное - что даже если кричать, то эмоционального конфликта это не породит.

Дело в том, что крик возбуждает в партнере ответную реакцию тогда, когда оно вписывается в сценарий поведения. Когда же кричат в неподходящем месте, а там, где "положено" кричать - молчат или улыбаются, это вызывает удивление и сбивает отрицательную эмоцию с толку. В результате чаще всего второй партнер также успокаивается и ссоры не получается.

Но кроме эмоциональных ссор бывают еще объективные конфликты интересов. Их лучше всего решать путем анализа интересов (точно понять обоим партнером кто чего хочет) и дальше согласованием их - нахождением взаимоприемлемого варианта.

Лучше, если отр. эмоции устранит каждый партнер. Но если это в большой степени сделает один из них - этого будет достаточно для бесконфликтного сосуществования.

Обычно этим заняться больше заинтересован тот из партнеров, который является "пострадавшим" от любовного треугольника - т.е. кого оставляют в одиночестве в пользу третьего человека в треугольнике.

Устранение гордости

Причиной множества конфликтов и отрицательных эмоций является гордость. Важно сохранить самоуважение, но устранить из отношений гордость или как минимум спрятать ее как можно глубже. Методик, чтобы это сделать предложить не могу, но как минимум это имеет смысл сделать сознательно хотя бы одному партнеру, а еще лучше обоим.

Фасилитатор сообщает об этом клиенту.

Тотальное покаяние

Покаяние - сильнодействующее средство позитивной манипуляции, которое способно дать толчок отношениям в положительном направлении.

Если накопились конфликты, покаяние имеет смысл сделать безотносительно того, делает ли это партнер также или нет, безотносительно того, считает ли кающийся себя виновным в чем-либо или нет, и совершенно не важно, как непосредственно к этому акту отнесется второй партнер.

Формой выражения могут быть слова вроде "Прости меня. За все. Если я тебе что-то плохое когда-то сделал(а), то прости. Я не хочу тебе делать плохо, и не хочу чтобы ты на меня обижался(-лась), хочу чтобы стало все иначе". Желательно сказать это прочувствованно. Еще лучше - прочувствовать нечто в этом духе на самом деле и сказать это от души.

Важно, чтобы после этого кающийся был мотивирован действительно изменить качество отношений - сделать их более позитивными, и знал, каким образом это можно сделать. В этом помогает ему (обучает) фасилитатор. Если не будет подкреплено покаяние реальными действиями и другими словами, системным образом, если не будет второй партнер видеть искренних усилий по улучшению ситуации, то покаяние даст толчок, но его эффект сойдет на нет. В дальнейшем это может привести к потере доверия второго партнера ("занимается пустотрепством"), потери веры в искренность намерений кающегося партнера.


2. Заменить манипулятивные отношения доверительными

Чем отличаются манипулятивные отношения от доверительных?

Манипулятивные:
1. обмануть
2. не сказать о том о чем человек хотел бы знать
3. воздействовать на ситуацию, касающуюся человека через голову человека - без его согласия
4. воздействовать на отрицательные эмоции человека для достижения желаемого результата

Доверительные:
1. действовать через разум человека, через осознание.
2. воздействовать на позитивные эмоции человека мотивируя его к желаемому результату.
3. давать ему полную информацию или близко к тому, обо всем, что он предположительно мог бы хотеть знать.

Надежность в отношениях как в бизнесе, так и в семье намного лучше строится на доверительных отношениях. Конечно, доверительность имеет смысл корректировать с учетом того, чтобы истина не слишком задела чувства - выбирать такую форму донесения информации, чтобы это поменьше травмировало. Это актуально, если у партнера еще не отработаны отрицательные эмоции тренингом.

Чем хороши доверительные отношения? они создают связку между партнерами. Если зреет конфликт, то его легко можно прояснить и разрешить еще в зародыше, пока он не разросся и не дал трещину в отношениях.

Доверительные отношения дешевле - не надо следить за партнером через его голову, а достаточно его спросить.

Где есть обман, сокрытие информации или неуважение к интересам и свободе и апелляция к низшей природе другого человека - есть риск ненадежности. Оно способно взорвать или разъесть любовь изнутри, в результате в отношениях получается дыра и они рискуют развалиться.

Не стоит полагаться на то, что партнер никогда не узнает какую-то информацию, поэтому ничего страшного "если я ее скрою". На самом деле негативная и позитивная информация имеет свойство передаваться не только словами или в явной форме, но через скрытые каналы - невербальные каналы (жесты, мимика, интонации, особенности подбора слов, телодвижения...), особенности поведения, и даже, предположительно - энергетику.

Как правило, большинство людей не в состоянии контролировать свое поведение и невербальные каналы на 100%, поэтому информация скорее всего просочится.

Иначе говоря, если вы решите скрыть от партнера информацию, если вы с ним в тесном общении, она выскользнет помимо вашей воли, и он ее все равно получит, хотя и не в явной форме.

Хуже всего, что она передастся сразу от подсознания к подсознанию. Поэтому партнер может не осознавать реальных причин, почему вы ему перестали нравиться и угасла любовь, но в реальности его подсознание восприняло негативные сигналы от вашего, и приняло соответствующее решение: "не люблю, плохой".

Также при скрытии информации увеличивается риск, что если информация где-то случайно откроется, то получится большой бам-с! и отношения это подкосит. Лучше целенаправленно, аккуратно и осторожно выбрав форму, чтобы минимизировать потери, донести даже самую худшую информацию до партнера, чем надеяться, что пронесет, и она не откроется. Тайное время от времени имеет свойство становиться явным, и это угроза для надежности отношений, которую вы имеете возможность избежать заранее. Просто подумайте хорошо, КАК сказать, чтобы минимизировать потери.


3. Повысить уровень осознания и проанализировать структуру базовых инстинктов партнеров.

Провести анализ всех аспектов ситуации, установить в точности и полноте базовые потребности партнеров и все противоречия, которые по сути есть между ними и между их базовыми потребностями. Информировать о них каждого партнера.

Повышение уровня осознания реальных мотивов и причин снижает уровень тревожности и склонности реагировать отрицательными эмоциями.

Гипотезы структуре базовых инстинктов и архетипических ценностей удобно строить на основе предпочтений, убеждений, устремлений и пристрастий. спрашивая что человеку нравится, а также наблюдая что человек делает.

У каждого человека в какой-то мере есть все инстинкты и архетипические ценности. Но какие-то из них доминируют и могут подавлять другие. При этом человек может отрицать наличие у него какого-то стремления. Но он настолько сильно отрицает, что невольно приходишь к мысли, что стремление есть и человеку приходится прикладывать внутренние усилия (обычно бессознательно), чтобы его подавлять или отрицать.

В общем и целом вы можете вспомнить, как люди жили раньше, что делали, какими видами деятельности занимались, какие формы поведения у них были. То, что было тысячелетиями или даже унаследовано было с животных времен, закрепилось в виде архетипических ценностей или инстинктов.

Многие современные виды деятельности люди делают в большой части не потому, что это реально нужно для выживания, а потому что в людях живут архетипические ценности и инстинкты - т.е. то, что способствовало выживанию в прошлом и закрепилось в подсознании.

Например, есть подозрение, что люди так стремятся купить автомобиль не только в связи с его практической ценностью, но и потому что автомобиль похож на большого зверя с глазами, а каждому еще с животных времен хочется быть, идентифицироваться с большим зверем и быстро бегать.

Еще чаще люди действуют рационально, но выбор равноценных альтернатив (например, любить одну симпатичную или другую симпатичную девушку, заниматься одной полезной профессией или другой и т.д.) делают не случайно, а под влиянием иррациональных архетипических и инстинктивных ценностей. Поэтому по выбору в таких случаях можно судить о действующих причинах в человеке.

Такие ассоциации обнаруживаются и во многих других сферах. Когда у фасилитатора есть приличных багаж таких ассоциаций, или он умеет устанавливать новые самостоятельно, то можно разложить поведение человека по ним.

Дальше, например, если оказывается, что человек в целом ряде случаев выбирает какой-то вид деятельности или объектов, который ассоциативно похож на торговлю, то можно предположить, что в человеке силен архетип обмена и торговли, в результате можно спрогнозировать его поведение.

Когда проанализировали достаточно много фактов о поведении и предпочтениях человека, то можно найти общие моменты и сделать выводы о структуре базовой мотивации - т.е. какие из архетипических ценностей в человеке преобладают на данный момент. Можно прогнозировать его поведение и выборы в разных ситуациях на основе этого знания.

Также если в конкретной ситуации обнаружится конфликт между архетипическими ценностями или инстинктами, то можно ожидать, что у человека будет ощущаться внутренняя неудовлетворенность или конфликт, напряжение. Этот конфликт может порождать внешние конфликты с другими людьми, с кем отношения строятся на основе какого-то из базовых инстинктов или архетипов, и которому противоречит какой-то другой. Конфликт может проявляться при этом не всегда, а лишь при некоторых складывающихся внешних обстоятельствах.

Если конфликт есть и никакими очевидными средствами он не решается, либо охладела любовь и потерялся интерес, то можно попробовать проанализировать базовые инстинкты/архетипические ценности. Если обнаружился конфликт между ними в данной ситуации, то попробовать найти способ этот конфликт уладить, внутри человека, и как отражение, во внешней ситуации.

Вообще я до конца не знаю динамику этого дела, тут есть еще некоторые белые пятна. Есть подозрение, что кроме всего прочего люди различаются по степени жесткости структуры базовых инстинктов/архетипических ценностей. Т.е. архетипариум (т.е. вся совокупность архетипов и инстинктов) в людях может быть в целом тот же самый, но в конкретных индивидах в зависимости от генетики и жизненных обстоятельств активизироваться больше только какие-то его составляющие, а другие находиться в латентном (скрытом), либо подавляемом состоянии.

При этом у некоторых людей может быть легко изменить акценты, у других - сложнее. Есть предположение, что у женщин структура в среднем более гибка, чем у мужчин. Поэтому женщины больше склонны развиваться вширь в смысле познаний, а мужчины вглубь и больше концентрироваться на каких-то конкретных темах и направлениях, и не любить другие.

Так что, исходя из того, насколько человек подвержен внешнему влиянию, можно попытаться также определить степень гибкости его структуры базовых инстинктов, т.е. насколько легко внешняя среда может влиять на веса тех или иных архетипических ценностей человека. Практически это проявляется в том, что у человека появляется или пропадает к чему-то интерес, изменяются его предпочтения.

Гибкость - подверженность человека влияниям, также можно учитывать как фактор при анализе конфликтов и решении проблем, чтобы найти какое-то решение, или спрогнозировать успешность, трудоемкость, продолжительность того или иного воздействия или процесса.

Такой анализ структуры архетипических ценностей - довольно трудоемкий, и его имеет смысл задействовать, если обнаружились проблемы, мешающие надежности отношений, не решаемые с помощью более "легкого" арсенала.


4. Придумать такую форму и условия отношений, которая бы базовые потребности каждого партнера как можно более полно удовлетворяла.

Чтобы ее придумать и устранить конфликты между потребностями партнеров, прежде всего необходимо эти потребности выяснить :-) проговорить словами очень подробно, а также их причины, попытаться вскрыть глубинные мотивации, откуда такая потребность берется, ради чего она существует в человеке (обычно каким-то образом завязывается на стремление к выживанию себя, семьи и т.д.).

Для этого нужно спросить каждого партнера, что он хочет чтобы было и чего не было, при этом чтобы не было ошибок, потом тот, кто отношения анализирует (один из партнеров, либо внешний консультант), пересказывает своими словами то, что хочет каждый из партнеров и нужно чтобы человек подтвердил что понимание верно и хочет он именно это. Вообще полное и корректное понимание того, что каждый хочет само по себе решать часть конфликта. Противоречие может быть мнимым, а на самом деле люди могут хотеть одного и того же.

Чтобы избежать ошибок в понимании, то имеет смысл каждому партнеру сформулировать видение другого своими словами и попросить подтвердить второго, что все понимает верно.

Если все же противоречие реальное, то дальше найденные противоречия можно решать либо с помощью поиска компромисса, либо решения более высокого уровня, которое позволяет удовлетворить и те, и другие интересы одновременно.

Компромисс возможен тогда, когда оба партнера заинтересованы в сохранении отношений больше, чем в полном удовлетворении своих интересов. Решение более высокого уровня возможно всегда, когда у всех хватит мозгов и креативности его придумать :-)

Устойчивая форма компромисса определяется "рычагом торга" - т.е. силой заинтересованности каждого партнера в другом и силой заинтересованности в удовлетворении своих потребностей в полной мере. Если компромисс установить без учета реальных "рычагов торга", которые имеет каждая сторона, и силой потребностей, то результат таких договоренностей будет ненадежен - один из партнеров будет мотивирован эти договоренности нарушить, т.к. будет чувствовать дисбаланс интересов необъективный.

Распространенные ошибки, мешающие взаимопониманию:
1) пытаются давить своей позицией, не разобравшись досконально с позицией партнера
2) не уточняют, КОМУ надо и относительно КАКИХ ЦЕЛЕЙ надо
3) пытаются доказать, что надо партнеру, неявно исходя из своих интересов и из посылки, "что надо мне, то же надо и партнеру, наши желания одинаковые"


5. Решить проблемы в сексуальной жизни, привести ее в гармонию.

В частности, секс и любовная игра может быть игровым полигоном для решения противоречий между базовыми инстинктами. Имеет смысл придумать ролевые игры, которые будут удовлетворять те потребности души каждого из партнеров (или по очереди), которые в обычном повседневном общении на "взрослом" уровне удовлетворить не получается.

Важно, чтобы партнеры понимали потребности души друг друга (т.е. базовые инстинкты), а также были в курсе конкретных предпочтений друг друга в сексе. Информированность сама по себе дает понимание, а оно снижает напряженность конфликтов. В этом смысле ценен свободный обмен информацией о себе (в деликатной форме) между партнерами.


6. Договориться с третьей стороной в треугольнике, чтобы она самоустранилась, на каких-то условиях.

Это может оказаться не так сложно, как кажется на первый взгляд. Нужно точно понять мотивы ее участия и интересы - по мере возможности комплексно. И подумать, как эти мотивы и интересы можно удовлетворить другим образом, либо создать какие-то новые мотивы, которые перевесят имеющиеся.

Может использоваться некоторая комбинация из убеждения, внушения, влияние третьих лиц, обмен чего-то на что-то, воздействие на эмоции, особенно положительные. Прибегать к угрозам и шантажу - только как крайняя мера и делать это очень взвешенно и осторожно, т.к. такие действия могут быть мало того что опасны для делающего их, и иметь отрицательные последствия для успешного разрешения ситуации, так еще и быть уголовно наказуемыми.


7. Повлиять на решение партнера(-ов) через значимых для него лиц (родители, друзья и т.п.).

8. Договориться с партнером о тестовом сроке, например 3 месяца, и активно заняться движением по всем аспектам построения отношений. Цель обозначить: привести отношения к идеальной семье.


9. Проанализировать и устранить конфликты внутри каждого партнера, которые влияют на возникновение конфликтов с партнером.

Удивительным оказывается открытие, что конфликты в отношениях могут являться лишь отражением конфликтов внутри одного или обоих партнеров.

Есть некоторые скрытые мотивы, которые противоречат либо объективной ситуации, либо другим потребностям, либо другим мотивам, более внешнего характера. Если удается эти скрытые мотивы осознать (обычно требуется помощь фасилитатора и психоанализ), это противоречие обозначить и найти ему решение, то внешний конфликт с партнером устраняется сам собой.

Например, у клиента был обнаружен внутренний конфликт 2 ведущих базовых инстинктов статусного и познавательного. Статусный был удовлетворен, а познавательный - нет. Он работал на работе, дающей хорошие деньги, но неинтересной. В результате его подруга начала считать скучным.. хотя ее любовь говорила ей, что в нем есть познавательный инстинкт, и это делало его для нее интересным, внутренне, но практика это не подтверждала, поэтому любовь не получая подтверждение, поостыла. При решении внутреннего конфликта некоторым образом, удастся устранить причину, почему ее любовь остыла и вернуть любовь.

10. Проанализировать и устранить конфликты каждого партнера с окружением, которые могут влиять на отношения в семье: с друзьями, родственниками, на работе, в бизнесе и т.п.

Родственники нередко являются решающей причиной, возбуждающей конфликты между партнерами. Крайне важно наладить положительные отношения со всеми значимыми людьми вокруг, чтобы не было в этом узкого места для отношений.

11. Заключить "контракт", устно, на бумаге, или, как крайняя форма (особенно если в семейные отношения вовлечены существенные материальные ценности) - юридически.

Когда все понимают, что ждать от партнера, эмоции успокаиваются и надежность повышается. При отсутствии согласованных позиций по ключевым критическим вопросам - как вести себя в случае измены, в случае если любовь остынет, в случае если придется уехать, кто какие обязанности имеет, как принимаются решения и т.д. - больше вероятность, что будут возникать конфликты.

"Контракт" не является чем-то жестким и может быть изменен, но пока он действует, можно на него опираться и более легко решать вопросы.

12. Проанализировать баланс интересов в семье - кто больше в ком заинтересован. Определить и реализовать форму отношений, которая будет соответствовать балансу интересов и поэтому будет более устойчивой.

Секрет успешного контракта - опора на баланс интересов партнеров. Если контракт сформулирован так, что интересы чьи-то перевешивают, то высока вероятность, что контракт не будет выполняться или будет требовать пересмотра в скором времени и будут конфликты.

13. Обсудить и согласовать стратегические цели.

Что каждый партнер хочет в долгосрочной перспективе для себя и что хочет делать? что хочет от партнера и что хочет, чтобы партнер делал? что хочет от отношений? каким образом отношения могут помочь каждому из партнеров получить желаемое?

14. Создать влюбленность, любовь и веру друг в друга.

Люди так устроены, что стремятся туда, где побольше жизни и всего, что этому способствует. Жизни не обязательно в узком смысле - здоровья и продолжительность жизни для самого себя, но жизни в широком смысле - жизни детей, родных, наличие потенциала для развития, защиты от разнообразных угроз и т.д.

Любовь к другому человеку - это мнение подсознания, что с данным человеком количество жизни для меня и всего, что со мной связано, будет выше, выше, чем с другими.

Количество жизни при этом отчасти вещь объективная (например, насколько человек умен, красив, здоров, богат и т.п.), а отчасти - субъективная, т.е. чем именно МНЕ будет лучше с данным человеком, относительно моих особенностей и специфических потребностей души, структуры моих базовых инстинктов.

Например, такое качество как здоровая агрессивность / пробивные качества исторически способствовало выживанию, и закрепилось как привлекательное ("люблю, потому что он сильный"). Но противоположное качество - сострадание, также привлекательно, т.к. исторически способствовало выживанию ("люблю, потому что он добрый").

У разных людей разные предпочтения и акценты, т.к. разные структуры базовых инстинктов. Одной женщине может быть важнее в мужчине агрессивность, другой - доброта. НО, все люди инстинктивно чувствуют ценность и того, и другого. Поэтому, если в человеке противоречия уживаются, и в нем много и агрессивности, и сострадания, и стремления к успеху, и знанию, и ... в общем, всего хорошего, и особенно, противоречащего друг другу, много, то ощущается это как решение более высокого уровня, появляется чувство восхищения, и это может быть основой того, что отличает его от других людей, и, соответственно, появляется любовь именно к данному человеку.

Влюбленность - дорисовка образа конкретного человека до идеального. Влюбленный видит конкретные положительные качества, одно, два, три, четыре, восемь, и, еще не зная объективно всего остального, подсознание обобщает это, делает вывод, что человек "хороший" вообще, и бодро дорисовывает его теми положительными качествами, которых нет.

Влюбленный любит воображаемый идеал, и ошибочно считает, что данный конкретный человек является его воплощением.

Этот когнитивный механизм называется "механизм доминанты" - он в целом полезный, он лежит в основе индуктивного мышления, т.е. позволяет людям делать выводы о целом по частностям, обобщать. Но как и любое заблуждение, после того, как обнаружится истина, оно может вести к разочарованию, ощущению пустоты или даже переходить в явные отрицательные эмоции, при определенных стимулирующих это условиях ("от любви до ненависти - один шаг").

Также оправдано то, что человек делает эту ошибку обобщения и достраивает образ конкретного человека до идеального. Сила положительных эмоций мотивирует преодолеть барьер отчуждения между людьми и быстрее установить близкий контакт. А когда контакт объективно установлен, то, конечно, правда потом проясняется и наступает охлаждение, но завязки уже появились, и дальше отношения получаются на том, что осталось хорошего в реальности от того, что виделось в состоянии влюбленности.

После того, как люди начинают общаться более плотно, влюбленность проходит. Останется ли после этого любовь, зависит от того, насколько объективно партнер отражает расклад интересов данного человека - способствует большему количеству жизни вокруг него и удовлетворению базовых инстинктов. Если мало, влюбленность (обман) может пройти, и под ней ничего не обнаружиться. Если много, то влюбленность может перерасти в любовь.

Влюбленность основывается на "быстрых" и сильных гормонах, сходных с теми, которые вызывают наркотическую эйфорию, согласно последним исследованиям - амфетаминовой группы. Вечно она продолжаться не может, психика имеет свойство уставать и прекращать выработку через какое-то время. Также этому способствует когнитивный процесс - т.е. через какое-то время дополнительная отрицательная информация накапливается в достаточном количестве, чтобы сломать механизм доминанты, и человек начинает понимать правду, что это был не идеал, а конкретный человек с его достоинствами и недостатками, и разочаровывается.

Любовь больше похожа на радость от съедания земляники, чем на наркотическую эйфорию. Т.е. это приятное радостное, нежное чувство, но оно не такое бешенное, как влюбленность.

Было установлено, что любовь определяется более "медленными" гормонами - эндорфинами. Их особенность в том, что они могут выделяться постоянно, если ничего этому не мешает. В результате поддерживается постоянный спокойный положительный эмоциональный фон.

Именно такое состояние благоприятствует хорошему физическому здоровью, и благодаря этому люди, у кого все хорошо в семье, которые испытывают любовь к близким, живут дольше.

Влюбленность, как правило, продолжается от нескольких дней до 5 лет, в зависимости от интенсивности общения и инертности мышления влюбленного. Этого времени обычно хватает, чтобы подсознание включилось в новое видение другого человека, включающее его недостатки, и влюбленность проходит. После этого, на всю остальную жизнь, может сохраняться уважение, дружеское расположение и любовь, если все факторы, которые на это влияют, создать, а которые препятствуют - устранить.

Учитывая, что любовь - это мнение подсознания о том, где больше жизни, чтобы она появилась, все что необходимо сделать - удостовериться, что в вас и вашем поведении для него будет больше жизни, чем в ком-то еще. При этом принять во внимание, что критерии "больше - меньше жизни" определяются людьми интуитивно, на основе структуры их базовых инстинктов - т.е. предпочтения могут быть разными.

Но если вам удастся совместить противоположности в себе, и добиться общего увеличения "количества жизни" (т.е. факторов, способов поведения, черт личности и характера, исторически способствовавших выживанию людей), то партнер почти с любой структурой базовых инстинктов будет к вам относиться скорее всего позитивно, вплоть до любви.

Помимо влюбленности и любви, можно выделить такое явление как вера в партнера. Вера в то, что "с ним мне будет хорошо" (больше жизни), и что "он хороший". Не думайте, что БРАК может связать человека, и создать долгосрочную основу отношений. Ее может создать вера.

Даже если появляются некоторые негативные признаки, то если партнер в вас ВЕРИТ, он "опустит" их, не придаст им значения, и его отношение не изменится. Негативные признаки лишь подточат веру, западут в подсознание, и если их накопится достаточно много, то вера может упасть и отношения разрушиться.

Поэтому злоупотреблять своими негативными признаками и интересами партнера не стоит, чтобы его вера в вас не исчезла. Но вера - ваш огромный актив отношений, вы можете его использовать как рычаг для получения от отношений того, что ВАМ нужно, удовлетворения своих потребностей с помощью партнера. Постарайтесь лишь, чтобы при этом по возможности не слишком страдали интересы партнера, чтобы это не наносило стратегического ущерба его вере в вас.

Что нужно, чтобы вера появилась? Нужно не давать противоречивых сигналов подсознанию партнера. Если одной рукой (сознательно) вы делаете ему хорошо, а другой (подсознательно, неконтролируемо), передаете сигнал "меня интересует только твой кошелек, а сам - тварь" или "я тебе даю советы, потому что мне важно повыделываться, показать свое превосходство, а ты, чмо, слушай", то в лучшем случае эффект будет смазан - подсознание партнера будет не сможем сформировать цельной позитивной картинки вас и вера в ваш позитив не появится или будет формироваться дольше.

Очень полезно понять себя, свои мотивы и тайные движения души, и добиться того, чтобы ни в сознании, ни в подсознании не было чего-то, что может оказаться для партнера слишком непривлекательным. Также, если такое есть и от него никак не избавиться, то контролировать всеми силами все каналы передачи информации, чтобы оно никак не передавалось, ни вербально, ни невербально, ни поведением.

И дальше - дать время. Чтобы появилась вера, убедитесь, что позитив основательно перевешивает негатив, и подождите несколько месяцев. Может быть влюбленность или любовь, и если ничего им не мешает, у партнера останется память, как этот период ему / ей было хорошо - это и есть вера. Дальше ожидайте того, что если что-то изменится в вашем отношении, человек будет прикладывать усилия, иногда титанические, даже вопреки здравому смыслу, чтобы кайф того периода, который испытывался благодаря тому, что вы были рядом, вернуть.

Вот 3 существенных момента по выращиванию веры:

1. Не ждать милостей природы, а создавать их. вам не обязательно зависеть от мнения партнера вы хороши или нет, хочет он с вами быть или нет, а просто хотеть быть с ним и делать ему хорошо, заботиться как о близком родном человеке (насколько он не против). Стараться стать к нему ближе, и не требовать ничего взамен. Просто так устроено (вы смело можете это знать и из этого исходить), что оно там в глубинах подсознания откладывается и со временем прорастет в обратную сторону верой и хорошим отношением к вам. И проявлять это хорошее отношение в словах, естественным образом, как Вы это чувствуете.

2. Как контролировать качество своих усилий: если немедленная отдача есть 1:3, т.е. на 3 вложенных доли добра партнер отвечает 1 долей добра (включая добрые слова) к Вам в ближайшее время, то значит усилия тратятся нормально, и растят задел в нем хорошего успешно: 1 доля возвращается, а 2 доли остаются внутри как задел хорошего отношения. Если такой отдачи нет, это НЕ значит, что ее из партнера надо выбивать наездами или обижаться что он ее не отдает, а лишь подумать, может, то что Вам кажется хорошо для него на самом деле не хорошо? И тогда его спросить, хорошо ли это ему или ему что-то другое хорошо. Задача чтобы без всяких наездов или обид с вашей стороны ему самому захотелось делать Вам хорошо. Вам нужно только дать партнеру знать, что именно для вас хорошо, и что не хорошо, чтобы он знал, как при желании проявить свое хорошее отношение к вам.

3. Не перенапрягать себя, делая партнеру хорошо. Стараться не делать это "жертвуя собой", кроме самого маленького и легкого, а делать от души. Главное свое усилие направлять не в то, чтобы делать ему хорошо, а в то, чтобы найти в себе хорошее к партнеру отношение, вжиться в него, чтобы ЗАХОТЕЛОСЬ делать ему хорошо. Если делаете хорошо и рассчитываете на отдачу, что он вам сделает хорошо - представьте, что хорошо он вам никогда НЕ сделает, и если после этого желания делать ему хорошо не пропало, то делайте. Если же ожидаете отдачу, то партнер тоже почувствует, что это делается ради отдачи и эффекта выращивания веры не получится или будет намного слабее.

16. Разобраться и решить конфликты в уровне духовного развития партнеров

Важно, чтобы подобрался партнер либо соответствующий по уровню духовного уровня, чтобы вместе решать текущие задачи развития, либо на разных уровнях, но взаимодополняющие - по принципу лидер-ученик, или звезда-поклонник. Либо не должно быть конфликтов между духовным уровнем как-то иначе. Если они есть - в какой-то момент обнаружится что душевные потребности партнеров не совпадают, в результате либо их удастся решить, либо кто-то будет неудовлетворен, либо останется разойтись и найти того, с кем душевные потребности совпадают или резонируют.

Модель, которая позволяет определить текущий духовный уровень человека и соответствующие ему задачи - здесь. Каждому цвету ауры (терминология эзотериков, которая не всеми психологами, мягко говоря, разделяется, но главное что психотипы соответствующие каждому цвету существуют - действительно можно так людей разделить) соответствуют свои жизненные задачи и характер потребностей. Если одному партнеру главное - удовлетворение материальных потребностей, а у другого, скажем, центральное - миссионерство... может получиться "некоторый" разлад :)


Также см.
Как создать любовь к человеку, если ее нет?

17. Проанализировать и решить конфликты в стайной иерархии в отношениях

Кто кем хочет быть - лидером или подчиненным, в каких областях жизни, и как это лидерство и подчинение проявляется.


Общая стратегия движения к идеальной семье

Как правило, есть некоторая острая проблема, которая осознается хотя бы одним человеком, который обращается за помощью, либо осознает, что ситуация его не устраивает и ее хочется изменить к лучшему.

Движение к идеальной семье состоит из устранения острой проблемы и далее доведения отношений до "кондиции" - исследование и устранение более фундаментальных проблем и создание причин надежности.

Какие острые проблемы в семейных отношениях можно выделить:

1) одиночество
2) не найти подходящего партнера
3) не получается заинтересовать желательного партнера в отношениях
4) ненадежность отношений
5) ссоры
6) партнер хочет уйти
7) партнер ушел
8) партнер ушел, давно
9) неясно, подходит ли партнер, стратегически
10) есть подозрение в измене партнера
11) любовный треугольник.

Как преодолеть одиночество, найти подходящего партнера

Как вернуть партнера, который ушел недавно.

Как вернуть партнера, который ушел давно (развод).

Как устранить постоянные ссоры в продолжающихся отношениях.

Что делать, если есть подозрение в измене партнера.

Что делать, если об измене партнера вам стало известно.



Методика проведения консультирования


Установление доверительных отношений

Он боится вам говорить правду т.к. боится нарваться на ругань и ссору. Правильно? Он боится этих негативных эмоций с вашей стороны и в себе. Если бы он их не боялся то ему было бы намного легче говорить правду. Еще говорить правду может быть ему сложно т.к. это в каких-то случаях может задевать его самолюбие. И еще может бояться чувства вины в себе т.к. он испытывает его по отношению к Вам.

Поэтому, чтобы установить доверительные отношения, нужно создать атмосферу, в которой он не будет бояться говорить откровенно и правдиво. Не будет бояться нарваться на все эти отрицательные эмоции в себе и в вас. И не будет при этом задеваться его самолюбие.

Что для этого нужно сделать:

1. Для начала не проявлять отрицательные эмоции какие бы то ни было по отношению к нему, сдерживаться, Просто чтобы не обострять ситуацию - чтобы пока мы ее решаем, он не ушел за это время окончательно. Это для вас совершенно нежелательный вариант, хотя и обратимый, но потребуется больше усилий чтобы он вернулся. Примите во внимание что т.к. он делает не то что вам хочется, то в вас возникают постоянно враждебные эмоции и хочется кричать или даже драться (хотя вы можете сдерживаться, но хочется), но это - ровно противоположное что требуется чтобы ситуацию разрешить. И крик, и любые другие враждебные по отн-ю к партнеру действия, включая попытку вызвать в нем чувство вины или принуждение его к чему бы то ни было, приведут лишь к тому что будут его отталкивать. А это ровно противоположное тому что требуется.

2. Долго сдерживаться не получится, и если эмоции есть но вы их не проявляете - они все равно косвенно проявляются через интонации, выражение лица, подбор слов, жесты и т.д. и влияют негативно на него - поэтому параллельно активно заниматься тренингом для гармонизации отр. эмоций. Может быть даже не полчаса в день, как там предлагается, а на первом этапе уделять этому существенное внимание - 2-3 часа или сколько сможете - активно и упорно заниматься, пока не устранятся наиболее острые эмоции по поводу ситуации и возникающие в общении с ним. ВАЖНО чтобы в вас их совсем не было, а все было спокойно. Тогда вы сможете искренне говорить с ним спокойно и этим будете заражать его также спокойствием. И в этом спокойном духе сможете обсуждать все вопросы отношений, прояснять и решать конкретные проблемы.

3. Стараться дома создать вообще насколько это возможно спокойную атмосферу - по-доброму попросить родственников, детей и т.д. никаким образом не проявлять при нем никакого негатива, а тоже сдерживаться, хотя бы пару недель. Объясните, что вы сейчас занимаетесь тем, что пытаетесь разрешить ситуацию по сути и очень важно, чтобы атмосфера дома была насколько это возможно спокойная, т.к. в обстановке ссор разумно что-то обсуждать очень сложно. А вы хотели бы именно с ним выйти на доверительные отношения и спокойное обсуждение ситуации, поэтому вам нужна помощь родных в этом - не обострять обстановку еще дальше выражением отрицательных эмоций. Не пытайтесь от них добиться это навязыванием или волевым порядком, но именно попросите по-хорошему и объясните зачем это вам сейчас нужно и так важно. Если кто-то не сможет сдержаться и все же будет проявлять при нем и по отношению к нему негатив, то не ругайте за это, но по возможности мягко напомните что хорошо бы не делать этого, т.к. вам важна сейчас в ближайшее время как можно более спокойная обстановка, любыми средствами.

4. Попробуйте ненавязчиво предложить домашним, чтобы им было легче не проявлять отр. эмоций насчет этой ситуации - также заняться этим тренингом и устранить хотя бы основные отр. эмоции. Если не захотят - не настаивать, но пояснить, что просто им легче будет, если воспользуются. Чтобы убедить, дайте им почитать страницу www.vsehorosho.org/russian/training2.html - возможно, это их убедит и они захотят сами.

5. Скажите партнеру, что очень просите его говорить правду (не "не ври" а именно "очень прошу тебя говорить правду" - именно в такой формулировке, это важно), и обещаете не ругаться и не винить его ни в чем, какой бы правда ни была. Скажите что ваша цель - понять его и понять, что же произошло в отношениях и понять что было неправильно с вашей стороны, чтобы ситуацию улучшить. И вы просите его вам в этом помочь. И что если он будет даже о себе говорить что-то плохое, если это правда, то вы обещаете что он может быть уверен, что ваше отношение к нему не станет от этого хуже. И что наоборот: если он сможет быть откровенным, то вы о нем будете думать только более положительно, т.к. будете считать его более честным, цельным и сильным человеком, чем когда он говорит неправду. И еще что единственная ваша цель - именно понять и постараться исправить то, что сейчас идет плохо - помочь себе и ему чувствовать себя лучше чем сейчас. Ни в чем обвинять его вы не собираетесь, В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ, что бы он ни говорил, и что заставлять и принуждать его с этого момента вы ни к чему его не будете. Здесь я поясню, что у нас с вами появятся другие, более действенные методы влияния на его решения, чем заставлять или винить. А твердый и явный отказ от прежних агрессивных методов позволит снизить напряженность в отношениях и выйти на спокойный, доверительный и честный разговор.

6. Скажите, что вы считаете его родным человеком (это так?) и что очень хотите чтобы ему было хорошо, что это для вас важно в жизни (ведь это так?). И что вам кажется, что ему сейчас не очень хорошо и что он переживает (если это соответствует действительности). А вы хотели бы чтобы он чувствовал себя душевно комфортно и уверенно. И что с этого момента вы постараетесь делать для этого больше чем раньше, а раньше, понимаете, что делали недостаточно (если это соответствует действительности и вы это понимаете). И что, если это будет возможно, то, конечно, предпочли бы иметь семью с ним, а не без него, если спросить ваше мнение и желания.

7. Еще скажите: "Мне кажется, что было бы очень хорошо нам обсудить по-честному и по-доброму ситуацию, без обид и взаимных претензий и понять, кто что хочет на самом деле и кого что не устраивает. Если мы это сможем сделать, то станет все намного проще, мы лучше поймем друг друга и возможно что нам удастся прояснить затруднения в наших отношениях. Как ты на это смотришь?" Если он даже неуверенно согласится, то обсудите когда и как вы сможете это пообсуждать. Для обсуждения лучше выбрать место, где и вы, и он чувствуете себя наиболее комфортно и спокойно - может это кафе, а может дома, а может на свежем воздухе - подумайте, может быть есть место, с которым у вас и у него ассоциируется что-то положительное - если получится, именно в этом месте и назначьте встречу.

Для начала достаточно, попробуйте это. Сказать это можно по телефону, или емейлом, или лично - как угодно, главное сказать.

Кстати, если партнеру или вам тяжело что-то говорить лично, то это очень удобно сделать письмо. Письмом можно обдумать и взвесить сказанное, мысли и формулировки, нас никто не будет перебивать, пока мы пишем его, а партнер - читает. Мы ощутимо умнее письмом можем быть. Подскажите партнеру тоже - если он стесняется или ему неприятно говорить что-то лично, может быть он вам это напишет?


Установление доверительных отношений: ужин при свечах + помечтать

Если партнер закрывается и никак не хочет идти на контакт, можно для установления контакта попробовать ужин при свечах. Почему при свечах - потому что свечи влияют на эмоциональное состояние, создается внутренняя тишина, которая способствует творчеству.

Спросите его, не будет ли он против если вы его пригласите на ужин... при свечах.

Если да, и ужин состоится, попробуйте что-нибудь сделать вкусное и красивое, и 2 свечи. Постарайтесь сесть не напротив, а рядом. (Если напротив - создается ощущение, что вы оппоненты, а это нельзя допустить)

И когда первый голод он уже утолил, то спросите "можно тебя спросить?" - "?" - "Только обещай, что подумаешь об этом, ладно? Это как бы игра :)" - "?" - "О чем ты мечтаешь? что ты хочешь чтобы было? идеальный вариант?"

Если начнет отнекиваться то попросите пофантазировать прямо сейчас и попросите поиграть. Что бы он хотел, чтобы было в будущем. И расспросите его о подробностях этого будущего, все что вас интересует. хочет ли он чтобы вы там как-нибудь присутствовали, хочет ли он чтобы был ребенок, сколько денег он хочет чтобы зарабатывалось, чем ему хочется заниматься, что купить, куда поехать, где жить, какие дети чтобы выросли, что изучить, что получить и т.д. - любые аспекты жизни, которые интересны.

И пусть это будущее будет насколько он хочет фантастическим. или наоборот, совершенно реальным. скажите ему что вас устроит любой вариант - насколько угодно фантастический или насколько угодно реальный.

И постарайтесь запомнить хорошо то, что удастся узнать. Оно пригодится потом для анализа.

Если никак не получается - спросите, можно ли чтобы вы рассказали то о чем вы мечтаете. и расскажите о своей мечте. как можно подробнее, в интересных живописных красках. чтобы картинка была как можно более конкретной в подробностях, как будто живая. можете сделать "домашнюю работу" - сначала это вообразить себе просто лежа в постели закрыв глаза помечтать. и потом когда картинка вырисуется то ему рассказать.

Распланируйте что, когда и как ВЫ хотите чтобы у вас в жизни произошло. И поделитесь этой мечтой с партнером. И предложите помечтать вместе.

Если будет говорить "чего мечтать что будет то и будет", то скажите, что он же обещал подумать! что вы хотите поиграть в это... в мечты. Пусть даже они будут нереальными, но все равно. Хотите, чтобы немного в жизнь добавилось мечты. И что мечта может помочь сделать жизнь лучше. Потому что когда есть мечта и она очень нравится то может найтись способ ее реализовать. а когда нет мечты, то и реализовывать нечего. Поэтому надо просто помечтать!

Кстати секс после этого ужина совсем не обязательно. Если партнер испытывает напряжение с этим, то можно и без него. Прямо так и скажите сразу, что секс не обязательно, а хочется именно хочется пообщаться.


Разрушение отношений с третьей стороной в треугольнике с помощью повышения внутренней свободы партнера

Если вы видите желание партнера к самостоятельности и свободе, вместо того, чтобы бороться с этим, лучше "оседлать" это желание и использовать его энергию для достижения собственных целей.

Если партнер уже ушел, то терять нечего, так что имеет смысл повысить его количество внутренней свободы. Скорее всего у третьей стороны в треугольнике это вызовет протест и агрессию по отн. к вашему партнеру, в результате он будет оттуда отталкиваться. Если же вы будете искренне проявлять понимание его желанию быть свободным, то это будет его к вам притягивать.

Как повысить внутреннюю свободу - привести аргументы, которые позволят партнеру преодолеть чувство долга по отношению вообще к кому бы то ни было ("ты имеешь право...", "почему тебе кто-то должен приказывать что делать?").

Важно, чтобы не было двойного стандарта в подходе к его внутренней свободе по отношению к той стороне в треугольнике и к себе, иначе это будет воспринято как манипуляция, а не как искренняя забота об интересах.

Но что делать с этой увеличившейся безответственностью и эгоизмом потом вам? Мотивировать позитивом. Научиться понимать что нужно ему и, садясь на эти желания, заворачивать их к своим целям. Если это не до конца получается, то по кр. мере создать такой задел позитива по отношению к партнеру, который можно "обменивать" на то что нужно вам, даже если это в ущерб тому что хочет он. Обычно люди в умеренных дозах готовы на такой обмен.

В результате получится, что человек с такой степенью эгоизма и внутренней свободы не будет нужен мало кому кроме вас, потому что вы умеете сделать так чтобы ему хотелось делать вам хорошо, а другие не умеют и им его эгоизм неинтересен. Сам партнер себя при этом будет чувствовать счастливым (-ой) что вы с таким пониманием относитесь к его желаниям и душевным стремлениям и защищаете их.


О манипуляции "пусть больше потратит, будет жальче расставаться"

Это скорее негативная манипуляция, если к этому прикладывать усилия, чтобы "раскручивать партнера на покупки".

На чувстве жадности можно удержать лишь временно, тактически, а стратегически оно, как и почти любой негатив, отталкивает. В какой-то момент, особенно если сложится с другим негативом, жадность может перейти в сверх-отрицание "а пошло оно все!!!". Особенно это характерно для русско-российского менталитета и особенно может сработать в человеке не очень эмоционально уравновешенном. И тогда в результате рискуешь получить сверх-отталкивание. Так что, если сам проявляет инициативу - и ладно, и спасибо, а специально лучше не тянуть.

У него тогда еще в какой-то момент может появиться негативное чувство, что им пользуются, что он нужен только как источник мат. благ, а не как человек. Это тоже может стратегически серьезно отталкивать, даже стать решающим фактором в какой-то момент для расставания.

Скажем так, что если предлагает, то можно выражать радость (или бурную радость:) и благодарность по этому поводу, а о своих желаниях высказываться не в направлении "купи купи купи", а выражать их в воздух, отвлеченно. Тогда его желание заботиться, которое есть, будет получать позитивное подкрепление и информационное направление, соответственно, и это поведение, но в то же время меньше риск, что возникнет у него ощущение что им пользуются и негатив.

Конечно, есть еще такой момент, что покупками для любимого человека (или детей) подогревается неудовлетворенное самолюбие, когда просишь купить - он ощущает себя сильным, поэтому временно это может проходить на ура и вполне безболезненно. Но с какого-то момента увеличивается риск, если регулярно из него тянуть.

Поэтому резюме: ограничиваться позитивным подкреплением и ненавязчивым информированием о своих потребностях, а давить на жалость, стыд, чувство ответственности, "ныть" и т.п. манипуляции по возможности умерить, чтобы не рисковать вызвать чувство отторжения.

Кстати, позитивное подкрепление в смысле изменения поведения в нужную сторону стратегически, как правило, дает больший эффект, чем негативные манипуляции. Не такой быстрый, но более фундаментальный. Т.е. у него
будет и в будущем желания больше заботиться тогда - он будет помнить о позитиве, который получает в ответ и будет к нему стремиться еще и еще.


О работе с самолюбием

Препятствием к гармоничным отношениям нередко является болезненное самолюбие, чувство неуверенности в себе.

Самолюбие не любит, когда его обнаруживают, и в очередной раз чувствует себя униженным при этом. Поэтому оно защищает 2 ступенями от распознавания: 1) социально привлекательные отрицательные эмоции - гордость, чувство превосходства, желание собственной нужности, злость 2) обиженность и чувство унижения, чувство собственной незначительности, ущербности, комплекс неполноценности 3) базовый страх быть ненужным, выброшенным из общества и посему обреченным на гибель, незащищенность.

Человеку с обостренным самолюбием существование каждой следующей ступени признавать за собой сложнее, чем предыдущей. Он просто отрицает существование этих чувств в себе.

Чтобы не наткнуться на отрицание, при анализе и расспросах человека поначалу надо довольно косвенно о нем говорить, чтобы впрямую факт его существования не задевался, а лишь потом, когда человек почувствовал, что его вполне понимают, перейти к более интимной ступени раскрытия существования самолюбия для него самого.

Стоит говорить о таких формах проявления неуверенности в себе, которые выглядят более-менее привлекательно - о том, чувствует ли человек гордость, злость, собственное превосходство и значимость, желание чувствовать себя нужным и т.д. - все, в чем проявляется неуверенность в себе, когда она модифицируется под влиянием собственного нежелания, чтобы ее распознали.

Лишь когда уже интенсивно про него поговорили косвенно в приятной форме, и у человека есть полное осознание вокруг, кроме самого факта наличия болезненного самолюбия, то дальше можно попробовать начать решать эту проблему, выведя ее на осознанный уровень.

Чтобы вывести, деликатно спрашиваешь, не чувствует ли человек себя обиженным и не унижает ли его то-то и то-то (это уже после того, как активно поговорили про гордость, желание быть нужным и т.д.). Если удалось выйти на этот уровень откровенности, то дальше можно отвлеченно и очень важно - БЕЗ того чтобы выражать собственное превосходство при этом! сказать о том, что вообще-то в основе этого наверное лежит самолюбие и тут же проявить понимание - сказать, что конечно вполне понимаю, что вполне естественно и понятно чувство обиды и унижения, когда ... (ситуация).

И дальше раскрыть сами основные причины таких чувств - базовый страх быть выброшенным из общества (в доисторические времена изгнание из племени приводило к смерти индивида, как правило - поэтому такие сильные эмоции, хотя сейчас оно и не актуально в большинстве случаев).

Все время наблюдать, насколько человек вам доверяет и чувствует ваше понимание, сочувствие и отсутствие чувства собственного превосходства с вашей стороны. Если видите, что человек не раскрывается, то вернуться на предыдущий шаг и проработать его более внимательно и аккуратно, добиться чтобы была на нем полная ясность, осознание причин и согласие человека с вашими объяснениями, конечно, если ваша модель соответствует действительности. Будьте готовы и поменять модель, если будет видно несоответствие внутренней реальности человека, а его действия вызваны другими причинами.


Главный принцип стратегического общения - не навреди

Исходи из того, что проявление негатива в 95% случаев отрицательно скажется на отношении человека к вам в долгосрочной перспективе, хотя и в краткосрочной - может принести манипулятивные плоды.

Как различить негатив в собственной речи и действиях? Ведь не всегда он выражается руганью или обидными словами. Если следишь за формой, она может быть вежливой, но через содержание может изливаться яд, из души в душу.

Принцип тут проще некуда :) Прикиньте, что бы вы испытали сами на месте слушателя, если бы вам это сказали. На 80% вероятность, что что-то в этом духе испытает на своем месте и слушатель.

Если чувствуете, что вам не особо приятно на его месте от своих слов, сразу очень осторожно отнеситесь к тому, что и как хотели сказать, и постарайтесь переформулировать.


Стратегия: манипулятивный позитив -> искренность -> построение позитива в себе

Первым делом надо срочно нейтрализовать негатив, чтобы минимизировать риск окончательного разрыва до тех пор, пока отношения стратегически не выйдут на устойчивую фазу развития.

Для этого подойдет создание даже наигранного позитивного отношения. Оптимизм и сделать вид что очень любишь партнера, терпимость и хорошее отношение. В то же время начинаем активно заниматься тренингом для гармонизации НЭ, чтобы хотя бы в какой-то части позитив все же был искренним.

Недостаток: партнер сначала радуется, но быстро начинает чувствовать неискренность, даже если играть хорошо, то это проявляется в мелочах все равно. Другой недостаток - если все время играть то это тяжело играющему.

Поэтому когда почувствуешь, что партнер позитивом наелся и стал реагировать слабо или даже негативно, переходи к следующему этапу: начать выражать негатив, максимизировать искренность.

НО: в отрефлексированном виде. Не проявлять его, а рассказывать о том что чувствуешь партнеру. Без претензий. В такой форме чтобы это было не обидно партнеру. Просто рассказывать, раскрывать душу. Если испытываешь злобу или обиду - рассказать об этом на словах, например: "мне так больно из-за этого, что ты сделал, и мне даже хочется тебя ударить". Но не заряжать этой злобой сами слова. Использовать я-послания, т.е. рассказывать о себе, что ты чувствуешь, а не высказывать претензии к партнеру.

Недостаток: негатив даже отрефлексированный - отчасти отталкивает. Никто не хочет быть с проблемным партнером. Преимущество - искренность ценится и притягивает. Также открытие души партнеру мотивирует и его стать более искренним и открытым. После наигранного позитива когда он приелся, такое открытие души может стать следующим шагом для улучшения отношений и вызвать существенный прилив хорошего отношения со стороны партнера.

Наконец, окончательным и долгосрочным решением является сочетание позитива и искренности. Для этого необходимо довести до высокой степени устранение из себя НЭ, и продолжать рассказывать партнеру о своих чувствах, какими бы они ни были.

В этом случае, чтобы быть позитивным, не придется играть, а можно вести себя совершенно искренне. Для партнера получается умножение ценности - вы искренни и позитивны одновременно. Что и сохранить для долгосрочных отношений. Этот аспект идеальной семьи на вашей стороне - успешно отработан. Его также надо будет помочь построить в себе партнеру, но это уже отдельная тема.

Впрочем, когда вы сами позитивны и искренни, то заметите, что это довольно ощутимо влияет и на поведение партнера в отношении вас - он также будет ощутимо более позитивен и искренен.


Проблема с отношениями, потому что исчезла влюбленность

Когда влюбленность заканчивается, а она как правило, заканчивается рано или поздно, может наступить кризис в отношениях.

Именно с ним связано статистическое увеличение количества разводов в несколько раз после 2-4 лет отношений.

Влюбленность искажает мышление - человек видит лишь позитивную природу любимого, а негативная фильтруется и не воспринимается. Но со временем при продолжении общения негативная сторона впитывается в подсознание и постепенно начинает осознаваться и восприниматься на уровне чувств также. В результате, влюбленность исчезает.

Человек подсознательно или явно чувствует или даже высказывает обиду на себя, на партнера и/или на весь мир, что так обманулся в лучших чувствах. Что казалось одно, а оказалось другое.

Если негатива оказалось достаточно много, то влюбленность может перейти в отрицание или ненависть. Могут участиться конфликты, эмоциональные ссоры.

Что делать, если партнер собирается вас покинуть именно по такой причине?

Самое главное - нужно удивиться и спросить партнера, откуда он взял, что любовь эта, которая была, должна продолжаться вечно? Может быть имеет смысл все же посмотреть правде в глаза, а не прятать голову в песок? Практически во всех известных человечеству случаях влюбленность не длится больше нескольких лет, а в отношениях переходит в нежную дружбу и спокойную любовь? Ну устроено так, чего же тут. Даже химия известно, что разная - влюбленность обеспечивается амфитаминоподобными веществами, а любовь и нежная дружба - эндорфинами.

Механизм влюбленности во многом похож на механизм наркомании. При этом почти ничего вредного в этом нет, и все естественно, и она выполняет очень полезную для жизни задачу - связывает людей, но "ломки" тоже вполне понятны - когда вырабатываться наркотик организмом перестает почему-то, то человек начинает думать что все плохо и "нет былой любви" и т.д.

Под влюбленностью и любовью несомненно лежит "волшебство". Оно заключается в том, что интуиция очень классно и умно (на порядок умнее чем сознательная часть у большинства людей!) рассчитывает внутренний потенциал другого человека по мелким признакам и делает в совокупности вывод, что с этим человеком быть надо и будут хорошие дети и вообще много жизни во всех смыслах - с ним хочется быть, и мозг начинает вырабатывать амфетаминоподобные вещества - возникает влюбленность.

Но если возводить этот механизм в ранг идола и на него начинать "молиться", то в результате возникает разочарование, потому что этот механизм - конечно, очень здоровский и дух захватывает как он продвинуто создан природой (или Богом), но все же это всего лишь механизм и у него есть свои ограничения. В т.ч. по времени. Природа разумна, она чаще не тратит лишнего там, где можно не тратить. Влюбленность расходует дополнительные силы организма, так что оно просто переходит в какой-то момент в режим экономии.

Вот это все стоит твердо, внятно, доброжелательно и убедительно донести до партнера, постараться, чтобы он эту мысль воспринял. Это может помочь поставить чувства под сознательный контроль и таким образом предотвратить деструктивные действия.

Конечно же, в дополнение к этому играют большую роль отрицательные эмоции и конфликты. Более того,
если даже сдерживаться, но отрицательные эмоции ("зло") внутри есть, то партнер все равно чувствует это зло внутри вас на интуитивном уровне по мелким признакам или даже по биоэнергетике.

Поэтому принципиальное решение проблемы, помимо помощи партнеру осознать вообще природу влюбленности и любви - устранить из себя негатив. Вычистить "жесткой щеткой". Если всерьез займетесь тренингом для гармонизации негативных эмоций, то через полгода (вообще первые улучшения обязательно должны появиться через 2-6 недель) ваши отношения войдут в принципиально новую стадию позитивности и партнер потеплеет к вам весьма вероятно. Если этого самого по себе не хватит, то дальше можно будет поработать индивидуально, добавить еще
побольше понимания по разным аспектам отношений, чтобы дорешать оставшиеся проблемы.

Если же пройдет тренинг и партнер, то желаемая гармония будет достигнута еще быстрее. Единственное, он может не поверить или не захотеть этим заниматься, для начала, но вы сможете показать как это работает на собственном примере - если он увидит эффект, что ему стало интереснее с вами опять, то вы можете пояснить откуда это взялось, и что вам кажется, ему тоже это очень бы помогло по жизни для решения таких-то и таких-то проблем (обозначить то, от чего он сам страдает).

Также можете его мотивировать на сохранение отношений примерно так: "Я знаю куда делась наша любовь. Просто когда человек влюблен он видит лучшую природу в любимом, а потом реальность берет свое и начинает видеться и хорошее и плохое. Ты увидел во мне следующее плохое: (идет четкое и подробное перечисление), поэтому любовь исчезла. Я стараюсь теперь это не вешать на тебя, но ты все равно это во мне чувствуешь. Я это понимаю, поэтому в мои планы входит это убрать из себя, я этим собираюсь заняться всерьез сейчас и в ближайшие месяцы должна ситуация улучшиться. Попробуй обратить внимание как будет меняться твое ощущение, и держи меня в курсе, что чувствуешь, хорошо?"

И еще вопрос к партнеру: "Ты считаешь, что если ты от меня уйдешь то у тебя получится найти опять такую любовь как у нас с тобой была раньше и что она не исчезнет через несколько лет?". Если ответит что пожалуй да, то просто поясните что он ищет сильного приятного ощущения которое было, что конечно же это вполне естественно, но что его на этом пути ждет разочарование - он, если повезет, найдет, но опять потеряет. Потому
что само предположение лежащее в основе неверно - оно не устроено так чтобы длиться вечно. Хотя если целенаправленно заняться устранением негатива из себя, то это ощущение может закончиться не разочарованием, а перейти в нежную дружбу и любовь, которой действительно ничего не будет мешать и не в чем разочаровываться. Эта дружба и любовь будут основываться на видении и чувствовании позитивной природы другого человека, и эту природу не будет затмевать негатив. Негатив способен убить и влюбленность и любовь тоже - это главная причина разочарования. Если негатива не будет то сила и амплитуда чувств перейдет в их
интенсивность, насыщенность, "высокую частоту", хотя по амплитуде они будут меньше, но по внутренней энергии - те же или даже больше.

Дальше активно заняться тренингом, устраняя из себя негатив и периодически сверяться с ощущениями партнера на эту тему, отслеживать прогресс.


Как уйти от партнера, не нанося ему психологическую травму?

Зачем именно нужно не наносить психологическую травму прежнему партнеру? Во-1, из соображений гуманности, во-2, это не так сложно и не так долго, в-3, чтобы не возникало лишней нервотрепки и для вас, в-4, чтобы избежать риска деструктивного поведения партнера по отношению к вам, к детям, к себе и к вашему новому партнеру, в-5, если стоит вопрос о разделе собственности, то чтобы избежать напряженных отношений с партнером и легче было договориться по этим вопросам, в т.ч. если напряжения как можно меньше, то вам легче будет получить то что вы хотите - т.е. более выгодные условия развода.

1. Начните обсуждать уход за хотя бы 2 месяца до реального ухода (или даже за полгода). Обсуждайте активно со всех сторон, а уходите, когда уже эмоции улеглись и партнер свыкся с мыслью о вашем уходе.

2. Проанализируйте и расскажите партнеру очень четко все причины, почему решили уйти.

3. Постарайтесь найти максимум положительных моментов в своем уходе и расскажите о них партнеру четко и системно, друг за другом. Сделайте так, чтобы ваш уход выглядел не печальным событием, а наоборот, радостным - как будто начало нового путешествия, предожидание чего-то лучшего.

4. Устраните заранее из себя отр. эмоции тренингом связанные с уходом и с текущим партнером.

5. Постарайтесь сочувствовать партнеру и выражать понимание его чувств в связи с вашим уходом.

6. Сообщите партнеру что вы не имеете на него обид и не держите зла (чтобы это было правдой, необходимо выполнить п. 4), и в целом желаете ему добра. Поэтому (если это возможно) предлагаете остаться друзьями и в случае существенной жизненной необходимости выразите готовность помочь и что к вам он может всегда обратиться за помощью.

7. Выразите благодарность за то хорошее, что между вами было в прошлом, перечислите все положительные моменты, которые были и которые партнер вам дал. Объясните, каким образом вы готовы всем этим пожертвовать - ради чего? Опишите открывающиеся перед вами перспективы, поделитесь теми положительными чувствами с партнером, которые испытываете в связи с тем что от него уходите. Убедитесь, что эти чувства не оскорбляют его, но делитесь именно позитивным. Т.е. по принципу "ты хороший (хорошая) но тут будет еще лучше потому-то и потому-то".

8. Постарайтесь уделять прежнему партнеру последнее время до того, как собираетесь уйти, положительное внимание, чтобы подтвердить делами свои слова о хорошем к нему / к ней отношении.

9. Не обязательно уходить сразу. Если есть возможность - растяните уход на 1-2 месяца, т.е. можно жить в режиме "я и тут и там".

10. Попросите прежнего партнера вас понять и не держать зла или обиды. Попросите, если это возможно, то не испытывать негативных чувств в связи с этим, а наоборот порадоваться за то что будет что-то лучшее чем было.

11. Поддержите самооценку партнера. Обычно когда тебя "бросают", то человек испытывает снижение самооценки. Поэтому по мере возможности говорите обо всех положительных чертах, которые в партнере видите, в течение 1-2 месяцев довольно интенсивно при каждом удобном случае. И тут же отвечая на вопрос почему все же уходите, объясните свою позицию.

12. Дайте прежнему партнеру шанс вас вернуть. Если причины вашего ухода связаны с какими-то негативными чертами в вашем прежнем партнере, то без претензий или обвинений в нейтральном спокойном духе сообщите что именно вам не нравится в нем или в ней. Скажите, что вы уважаете право вашего партнера быть таким (такой), но для вас это все же не подходит. Если для вас это возможно, опишите то, каким бы вы хотели видеть / чувствовать вашего партнера чтобы продолжить быть с ним / с ней. Если хотите изменения не только в поведении, но и внутри, то так и скажите, что лицемерие или попытка заставить себя быть другим здесь не годится, а что для вас важно именно изменение по самой сути.

13. Дайте партнеру возможность устранять отрицательные эмоции тренингом - сообщите об этой возможности и постарайтесь убедить воспользоваться этой методикой, мотивируя тем что не хотите чтобы партнер испытывал стресс из-за вашего ухода.

14. Выразите уверенность, что в одиночестве партнер не останется. Если есть возможность - аргументируйте на примерах, что он (она) пользовалась успехом у лиц противоположного пола - напомните случай, когда вы заметили что к нему (к ней) кто-то проявлял интерес.

15. Если вы зарабатываете больше и партнер зависим от вас финансово, то предложите какое-то время продолжать поддерживать материально и предложите за это время подумать насчет другого источника дохода.

16. Когда уже ушли - предложите иногда (например раз в неделю) все же встречаться, особенно первое время. Чтобы уход не казался полным а чтобы у партнера оставалась "частичка" вас. Эти встречи могут быть и без секса, а могут быть и с сексом - по месту. Но конечно не настаивайте - предложите партнеру выбрать, как ему лучше. Может быть такая позиция у партнера, что "чего тянуть, не мучай, хочешь уйти - уходи и чтобы я тебя не видел(а)!"

17. Не говорите плохо о предыдущем партнере в его отсутствии и тем более в его присутствии. И сообщите что вы не будете никому ничего плохого говорить о нем. Даже если были конфликты.

18. Если есть дети - необходимо принять меры, чтобы они перенесли уход одного из родителей как можно спокойнее. Расскажите партнеру о том что вы собираетесь сделать насчет этого для детей чтобы партнер насчет их стресса не волновался.

19. Если были какие-то третьи значимые лица для вашего прошлого союза, постарайтесь принять меры, чтобы они положительно и с пониманием отнеслись к вашему расставанию - объясните причины, и постарайтесь оставить положительное мнение у них как о вас, так и о вашем партнере. И ваш уход чтобы интерпретировался примерно так "Никто не виноват и вообще все хорошие по-своему, но все же лучше расстаться - потому-то и потому-то."

20. Постарайтесь осознать и обрисовать для партнера картину альтернативного будущего - если бы вы остались вместе. Объясните, что там не устраивало бы вас, и чем бы оно не было хорошо для партнера тоже (если такое найдется).

21. Не обманывайте и не скрывайте. Говорите все честно и доверительно, как можно спокойнее. Если партнер будет видеть ваше искреннее отношение и отсутствие злых намерений по отн. к нему (кроме ухода как такового), то ваш уход будет принят спокойнее. О своих чувствах говорите как можно больше - объясняйте их, и о ситуации с другим партнером, если такой есть - к кому собираетесь уходить. В первый момент это может вызвать негативную реакцию, но скорее всего вашему партнеру хочется знать о "сопернике" или "сопернице", поэтому удовлетворите этот интерес. Если точно видите, что никаких скандалов не будет ни с той ни с другой стороны, познакомьте их. Если предполагаете, что будет, то наоборот, стоит избегать их контакта.


Как создать в себе любовь к человеку, если ее нет?

1. Подумать сознательно, вам лучше будет с этим человеком или нет? Если твердо уверены, что с этим, то:

2. Удостоверьтесь что в вас есть твердое НАМЕРЕНИЕ любить именно этого человека. Т.е. нет никаких противоречащих этому аргументов, либо если они есть - для вас они не существенны, а явно перевешивают аргументы за.

3. Где ощущение этого желания-намерения внутри вас располагается физически? в голове, в спине, в горле, в шее, в груди, за пределами тела, и т.д.? Когда нашли - концентрируйте внимание на намерении полюбить этого человека, вживайтесь в это намерение, станьте им целиком - т.е. позвольте ощущению этого желания распространиться на все остальное тело и голову. Делать это пару месяцев хотя бы полчаса в день. Если желанию давать ход таким образом, оно через несколько дней таких усилий начнет формировать в вас чувство любви или привязанности к этому человеку.

Если получится слишком болезненная привязанность - устраните ее тренингом Стать счастливым www.vsehorosho.org/russian/training2.html. Ваша задача - выстроить в себе надежное, сильное, позитивное но в основном НЕ болезненное чувство к данному человеку. Именно такое чувство будет наиболее качественной основой для отношений.

Если позитивное отношение к человеку возросло в результате усилий по вживанию в намерение, но еще недостаточно сильно или надежно - сравните то, каким бы вы хотели видеть в себе это чувство, и то, какое оно сейчас есть. И продолжайте концентрироваться на том, каким вы хотите чтобы оно стало. Образ чувства в себе и себя, когда в вас есть это чувство - продолжайте концентрироваться на этом.

Даже если партнер еще не имеет такого же чувства, если оно в вас будет надежно и постоянно, не зависеть от чувств партнера в данный момент, и если вы это чувство будете ненавязчиво продолжать проявлять, неплохие шансы что появится ответное чувство у партнера через какое-то время: срок - от нескольких минут до полугода.

В каком случае эта техника может не дать эффект - если нет ЖЕЛЕЗОБЕТОННО четкого намерения, уверенного и сильного желания, чтобы это чувство в вас появилось.


Анкета для начала анализа

Инструкция для ответов: ответьте на те вопросы, которые есть возможность ответить и которые являются подходящими для Вашей ситуации. На другие не отвечайте.

1. В чем именно заключается проблема?

2. Что бы вы хотели получить в результате?

3. Кому сколько лет, даты рождения?

4. Как долго вы знакомы?

5. Сколько вы живете вместе?

6. Как вы познакомились? опишите подробно.

7. Расскажите свою и партнера биографию, насколько возможно.

8. Расскажите про своих и партнера родителей и родительскую семью - была ли полная семья? характер матери и отца? отношения между родителями (если полная семья)? отношение к ребенку? были братья-сестры?

9. Если есть противоречия в том, что хочет каждый из партнеров - расскажите, что хочет ваш партнер, в чем противоречия заключаются с тем, что хотите вы?

10. Были ли у вас конфликты? если да, как при этом вел себя каждый из партнеров? каждый говорил, каждый ругался / говорил на повышенных тонах, или кто-то предпочитал отмалчиваться?

11. Опишите характер и темперамент каждого из партнеров.

12. Опишите внешность каждого из партнеров и физические характеристики или пришлите фото.

13. Как обстоят / обстояли дела в интимной сфере? Если были проблемы - какие именно?

14. Где кто живет? город? в одной квартире/доме? если нет - как далеко друг от друга? как часто встречаетесь? какова жилищная ситуация?

15. Если расстались - как давно? расскажите хронологию отношений.

16. Если были конфликты, которые запомнились - расскажите когда был каждый и по какому поводу.

17. Если есть возможность, спросите у партнера - он(а) вами чем-то недоволен? если да, то чем именно?

18. У кого из партнеров какое образование и профессия?

19. Какое у каждого из партнеров отношение вообще к отношениям? к детям?

20. Чем именно вам нравится ваш партнер, и чем не нравится?

21. По каким мотивам, на ваш взгляд, ваш партнер с вами, или был c вами?

22. Если треугольник - расскажите про третью сторону все что знаете и что знаете об отношениях вашего партнера с этим человеком.

23. Какое у кого материальное положение? Кто больше зарабатывает или доход? Какие есть договоренности в имущественном и финансовом плане?

24. Насколько каждый из партнеров склонен решать проблемы обсуждением?

25. Насколько каждый из партнеров эмоционален, интуитивен или больше склонен решать проблемы с помощью логики?

26. Какие отрицательные эмоции вы наблюдали в вашем партнере? в себе? перечислите их вместе с примерами ситуаций, какие вспомните, если было. Гнев, обида, раздражение, зависть, ревность, страх, подавленность, печаль, тоска и т.д.

27. Какие у вас и какие у партнера взгляды на допустимую степень свободы в отношениях?

28. Есть ли родственники или друзья, кто влияет на ваши отношения каким-то образом? Если да, то кто и как именно? опишите этого человека по характеру. Также, какие у него/нее могут быть на ваш взгляд мотивы для такого влияния, в чем он(а) заинтересован(а)?

29. Были ли у вас и партнера до этих отношений другие? были ли разводы? если да - расскажите о причинах?

30. Есть ли бытовые противоречия, противоречия в привычках, которые приводят к конфликтам? Если да, опишите.

31. Есть ли религиозные, политические, мировоззренческие противоречия, которые приводили к конфликтам и ухудшению отношений? Если да, опишите.

32. Что вы уже пробовали сделать для решения проблемы и какие результаты это дало?

33. Пользуетесь ли вы компьютером дома или на работе? как часто сможете отвечать на мейл? есть ли icq? его uin?... есть ли в ближайшее время возможность уделять работе пару часов в день?

Чтобы начать решать Вашу задачу, скопируйте эту анкету, вставьте в текст письма, ответьте на вопросы и пошлите мне на емейл info@better-life.ru. Стоимость консультаций - 40 евро за час консультирования, оплата не менее 3 консультаций. Консультант: Анастасия Пятницкая, владеет всем набором методов, которым владею и я, консультирует качественно, проблемы у клиентов решаются.

 

Также смотри: книга "Магия личной жизни"  - освещено решение широкого круга проблем и задач в личной жизни.
 


(с) Михаил Корсанов, 1999-2017. Консультации: info@better-life.ru